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terça-feira, maio 12, 2015

Motivação

Oie! Tudo bem?

Qual é a sua maior motivação para emagrecer?



Ontem eu estava que nem esse ratinho aí, acabada, quase pra morrer.... mas aí veio a força pra continuar! Nossa, eu me vi nesse vídeo, sério! kkkk Comecei a dar risada e fui lá me matar nos exercícios e no final, foi legal.
Ás vezes quando fico sem coragem pra fazer exercícios, eu procuro coisas pra me motivar e relembrar os meus objetivos, o "porque" da minha luta diária. Eu vejo vídeos, fotos, imagino todas as coisas que quero fazer quando ficar magra, roupas que quero usar, lugares que quero visitar e atividades nas quais quero me dedicar. Eu sou muito simples nessas horas. Quero essas pequenas coisas que me fazem sorrir mas eu não estou falando que só serei feliz se tiver um corpo magro okay?
Antigamente eu costumava pensar dessa forma, que só seria feliz com o meu peso dos sonhos, que quando eu chegasse lá minha vida mudaria radicalmente e que tudo seria lindo e perfeito. A verdade é que eu já estive lá algumas vezes e em uma dessas vezes eu chegeui a 45kg. Se a minha vida ficou perfeita? Não. Uma porque não existe uma vida perfeita, outra que os problemas da vida não se resolvem simplesmente com uma dieta, então tudo ficou a mesma coisa, apenas conseguia vestir as roupas que eu queria. Eu cheguei a 45kg na base de dietas muito doidas que só me faziam passar fome mesmo. Aí imagina só a minha mente naquela época: fome, fome, fome, quero comer, quero comer, não consigo dormir, quero comer, fome, fome, fome, sou infeliz. Claro que minha luta contra esses pensamentos não durou muito tempo e eu caí na compulsão mais descontrolada da minha vida, voltando a engordar rapidamente tudo o que eu havia perdido e muito mais *-* Só que a anta aqui não aprendeu nada com essa experiência e depois de um tempo abraçando minha pança, voltei a fazer uma dieta doida qualquer e aquela história se repete kkk Mas um dia a gente aprende e eu aprendi, finalmente! Yaaaaay! A minha maior motivação para emagrecer e não cair no descontrole é lembrar o quanto é difícil perder algumas gramas. A gente se mata nos exercícios, deixa de comer chocolate e tudo mais que é delicioso para perder algumas gramas por dia/semana. Olha o inferno que é fazer regime e pensa na tristeza que é ficar repetindo essa experiência a vida toda! Eu não quero mais! Eu cansei! E é isso que me mantém firme todo santo dia: a vontade de não sofrer mais com regimes.
É difícil reeducar uma vida inteira de maus hábitos, mas eu estou lutando pra conseguir, porque quando eu chegar no peso que eu quero, eu preciso estar com uma mente estável, não aquela mente de "passei muita fome e estou louca pra comer uma geladeira inteira", porque eu quero me manter no peso de uma vez por todas! Ainda falta muito chão. É uma gordinha que está falando aqui(por enquanto kkk), mas eu estou segura de que dessa vez estou no caminho certo e que vou conseguir e quero poder reler esse post no futuro e ter orgulho de mim, por não ter desistido.

Então, já achou a sua maior motivação? 


See you~

sábado, maio 09, 2015

Se ame ❤



Oie! Tudo bem?? 
Mais um dia frio. Acho que daqui pra frente vai ser direto assim né, aiai '-' MAS, até agora sem descontroles, uffa. 
Ontem retomei definitivamente minha rotina de exercícios. Eu já estava fazendo a uns 4 dias, mas ainda estava sentindo as dores do recomeço(meus músculos gritando), mas ontem não senti nada então caprichei nos exercícios e hoje acordei super bem, por incrível que pareça kkk Ai, confesso viu, fazer exercício nesse frio é uma tortura... mas se não faço, sei que não vou emagrecer, então é essa luta diária da preguiça contra a obrigação.
Outra coisa difícil é tomar água. Eu tento tomar 2L por dia pelo menos, mas no frio não costumo sentir muita sede, então acabo me esquecendo. Aí coloquei uns alarmes e toda hora que toca eu vou lá tomar um copão de água. Está funcionando. Tomar água é realmente muito importante no regime, eu sinto uma diferença enorme entre os dias que eu tomo 2L e os dias em que eu não tomo. 


Bom, em relação a minha dieta, não tenho muito mais o que falar, afinal, eu sempre faço as mesmas coisas quase todos os dias, tentando manter uma vida regrada para não cair no descontrole. Nossa, estou muito focada. Focada de uma forma que eu jamais estive na minha vida toda! E o mais legal disso tudo é que não estou sofrendo como sofri nos outros regimes. Claro, tem as dificuldades por conta das privações de certos alimentos e tal, mas não estou ficando de mau humor, nem depressiva como eu costumava ficar e percebi que tenho tido bem menos compulsão do que antes. 
Houve uma época em que eu não acreditava que fazer dieta comendo funcionava. Sim, eu já vivi de lf/nf e hoje posso confirmar com certeza que viver em um regime a base de lf e nf só me fizeram mal. Eu vivia depressiva, chegava a me cortar as vezes, eu ficava irritada facilmente e brigava com todo mundo, não conseguia dormir direito, minha pele ficava um horror, meu cabelo caía demais e aquela dor no estômago terrível que só acabava me levando a compulsão e a vomitar logo em seguida. Aquilo não era viver. Foram os piores anos da minha vida e demorou até eu conseguir estar aqui hoje, bem. Eu não julgo as pessoas que acreditam em regimes radicais, porque eu sei bem como é pensar assim também, mas eu desejo que um dia essas pessoas possam mudar o pensamento, como eu consegui mudar. Eu adoro ler então sempre estou por aqui, buscando novas fontes de leitura e eu ando encontrando muitos blogs falando de passar não sei quantos dias sem comer ou comendo praticamente nada e é difícil ver alguma coisa positiva nesses textos. Eu sinto o sofrimento e as angústias em cada palavra e me dói ler as vezes porque eu já estive ali. Queria conseguir mostrar esse outro caminho para a beleza, que é bem mais demorado mas que é definitivo se feito corretamente, mas eu simplesmente não consigo encontrar as palavras certas para tocar essas pessoas. A verdade é que nenhuma palavra me tocou quando eu estava no lugar delas. O que me mudou mesmo, foi a minha vontade de querer me cuidar e me amar mais. Então só me resta desejar que o pior não aconteça a essas pessoas e que elas possam ter a força para querer sair dessa. Que este dia chegue logo.



Me desculpem pelo post um pouco mais pesado, mas é que eu li e vi umas coisas muito tristes ontem e eu não pude deixar de expressar os meus sentimentos. 


Enfim, força e determinação para nós! 
Mais um dia ;3

See you~

sexta-feira, maio 08, 2015

Mais um motivo para emagrecer!

Oie! Tudo bem?
Hoje realmente senti que está frio e frio é algo que me assusta um pouco, porque sempre acabo tendo mais fome mas estou tentando seguir firme e forte, 100% focada.
Desde o último post, eu estou conseguindo manter meu regime de 1000kcal e não tive descontroles nem fome fora de horário. Voltei a tomar água de berinjela e a consumir semente de chia. Também tomo um suco de pepino antes do almoço e da janta e isso está controlando bem o meu apetite, pois enche a barriga e acabo comendo bem menos.
Outra mudança foi em relação a pesagens. Antes eu subia na balança todo santo dia e isso gerava um certo estresse então eu decidi me pesar uma vez a cada duas semanas e assim eu espero diminuir um pouco a minha ansiedade também.
Passei a fazer sopa para comer na janta e a tirar foto de tudo o que eu comi no dia, para manter um controle informal sobre as calorias que ingeri.
Bom, espero que eu consiga manter essas mudanças até o final da minha meta. Ainda faltam 19~20kg... '-' Eu sei, é de querer morrer... '-' Mas a culpa disso tudo é minha então eu tenho que ser forte e passar por esse sofrimento né kkk
Minha vida está uma bagunça, os dias não estão sendo fáceis mas estou conseguindo me manter positiva e firme. Ontem mesmo chorei muito porque minha prima me chamou de "bolinha"(ela ainda foi boazinha e não me chamou de bola) kkk Claro que na hora eu sorri, dei risada e continuei numa boa, mas quando cheguei em casa chorei e fiquei pra baixo MAS, isso foi por um curtíssimo tempo, logo mandei as lágrimas para um canto e voltei a ficar bem, pois eu sei que dessa vez eu vou até o fim, eu vou conseguir e vou me lembrar do dia de ontem como um dia bom: mais um motivo para emagrecer.

Mais um dia. :)

See you~

segunda-feira, maio 04, 2015

Devagar e Sempre

Oie, tudo bem?
Mais uma segunda, mais um dia para o recomeço né?
Bem, estou tendo dificuldades kk Desde que eu fiquei meio afastada do blog por quase 2 meses, eu vim mantendo minha dieta, mas apenas para não engordar e continuar com o peso que eu estava e isso me fez bem, muito bem mesmo. Me sinto saudável e minha pele está ótima mas desde que eu resolvi que voltaria ao regime para perder peso mesmo, a coisa complicou. Ontem mesmo eu comecei a reduzir um pouquinho as calorias ingeridas, onde antes eu comia 1500kcal por dia, eu passaria a comer 1000kcal. Mas foi difícil kkk Durante o dia ainda foi tranquilo, fiz exercícios, lanches nas horas certas, mas quando chegou de noite, eu comecei a sentir muita fome mesmo, tipo um vazio estranho, até parecia que eu ia desmaiar! Aí eu acabei comendo um lanchinho fora de horário que me fez ficar com peso na consciência... mas não vomitei nem nada, uffa! Acho que vou ter que ir reduzindo bem aos poucos as calorias até o corpo se acostumar a passar o dia com 1000kcal, porque ontem foi horrível.
Estou tentando colocar na minha mente que é "um dia de cada vez, devagar e sempre", muito difícil pra mim, já que sempre quis os resultados para amanhã kkk Mas estou aprendendo com meus erros e sei que a pressa é inimiga da perfeição.

Ultimamente não ando muito feliz com a minha vida pessoal e comecei a pensar em grandes mudanças. Ainda está tudo uma bagunça, tenho que resolver muitas coisas até começar a pensar realmente nisso e entrar em forma é uma das coisas que preciso fazer. Isso é apenas para que eu tenha confiança em mim mesma e possa começar uma nova vida, feliz com a minha imagem. Nada como uma boa autoestima né? Enfim, por enquanto vou seguir firme com a dieta e com os pensamentos de como eu quero que minha vida mude e conforme as coisas forem se ajeitando eu vou atualizando aqui também.

See you~

sábado, maio 02, 2015

Se eu desisti? Nunca!

Oie! Tudo bem? Sei que já faz um tempo que não apareço aqui... Estive desanimada mas nada grave sabe, só cansada da rotina puxada de exercícios que eu estava mantendo. Por um lado era divertido ver que estava emagrecendo, mas por outro lado estava me estressando psicologicamente. Eu já me cobro constantemente em relação ao que comer/quanto comer e acho que vocês sabem como é terrível o estresse que isso causa em nossa mente né. Bem, eu estava cansada e parei um pouco com a correria toda do dia a dia, respirei fundo(tipo quase dois meses kkk) e agora voltei. Durante esse período que fiquei fora, mantive a rotina de alimentação de 3 em 3 horas, comendo coisas saudáveis e sem exageros, mas como não estava me exercitando, não emagreci nada, porém, também não engordei, o que pra mim já foi ótimo porque sempre que eu parava de fazer exercícios por um tempo eu voltava a engordar. Pra mim isso significa que a reeducação alimentar está se fixando bem a minha vida e já não está sendo mais um sacrifício nem nada. Sei lá, já devo estar nessa rotina por uns 6, 7 meses (ou mais). Só que compulsão alimentar é realmente um problema sério e não some tão facilmente. Eu não andei tendo "compulsões" do tipo "sair comendo tudo que tem na geladeira", "comer um bolo inteiro", "cair na tristeza e me entupir de comida até morrer" mas tive uns deslizes e andei comendo a mais alguns dias e nesses dias... aiai viu... acabei praticando a bulimia, aquela minha antiga inimiga que não dava as caras a algum tempo. São raras as vezes que entro em desespero e acabo fazendo isso, mas sabe o que mais me deixou chateada? Foi o fato de eu ter entrado em desespero por coisa pouca! Tipo, eu estava sem comer doces por um boooooom tempo mesmo, me mantive firme até no niver da minha mãe(onde tive que fazer o bolo) mas umas duas semanas atrás uma prima veio com um pedaço de bolo da festa de não sei quem e eu fiz o quê?? COMI. Só que poxa, foram apenas dois pedaços. Isso não deveria ter me afetado tanto, mas eu fiquei louca achando que ia engordar horrores e coloquei tudo pra fora. Depois disso a vontade por doces ficou incontrolável e quase todo dia eu comia chocolate ao leite(aquele calórico que só dá um up nas banhas), tipo, quase a barra inteira! E depois? Bulimia desgraçada!!! Mas depois de uma semana no descontrole eu falei: CHEGA. Tomei vergonha na cara e me acalmei. A sorte é que eu fiquei comendo choco mas mantive a alimentação de 3 em 3 horas sem muitas calorias...

Eu vi que 6, 7 meses de esforço e continuidade poderiam desabar em segundos quando não ficamos 100% focadas mesmo. Fiquei pra baixo um pouco depois disso, mas não desisti e continuo na minha dieta. Meu peso atual: 64kg em ponto. Agora vou voltar a minha rotina de exercícios para tentar chegar na casa dos 50(59 já é "casa dos 50" né kkk) e vou tentar seguir assim até o meu peso dos sonhos que é 45kg *-*

 Ainda tem muuuuuuuuuuuito chão mas eu vou ser forte. Um dia de cada vez.

Peço desculpa por não ter comentado nesse período, mas vou voltar a aparecer no cantinho de vocês para nos motivar e saber como estão. \o/

Fiquem bem e força para nós!

See you~