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sexta-feira, outubro 28, 2011

Chegando o fim do mês...

Sumi novamente, é kkkkkk Estava viajando e nem tive tempo de ficar na net ¬¬'

O regime... está "indo". Ainda não me pesei, mas sinto q emagreci um pouco hm* Talvez esteja com 56kg!!! *-----*

Desde segunda estou tomando laxantes todos os dias, mas hoje resolvi parar. Estou comendo bem pouco, mas ontem foi foda pq voltei pra casa e minha mãe tinha feito um bolo recheado(mega calórico) e eu comi um pedacinho ¬¬' Depois encontrei o meu namo lindinho e fiquei toda feliz *-* Resultado: depois que ele foi embora, comi pra cacete ¬¬ Não sei pq, mas isso sempre acontece, quando fico feliz demais, COMO. É coisa de gorda mesmo, acho aff ¬¬
Enfim, hoje vou ter q ir na casa do meu namo e minha sogrinha vai fazer janta... e ela odeia ver pessoas q não comem direito ¬¬ Mas q se foda, vou comer bem pouco e aguento cara feia kkkk Em casa, não vou comer nada e tô tentando criar coragem pra fazer exercícios, já q fiquei parada um bom tempo desde q fui viajar...

PRECISO DE CORAGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMMM!!!! =S

sexta-feira, outubro 14, 2011

Me sentindo melhor :)

Ontem depois dos exercícios, consegui ir dormir sem comer nada :D Não foi fácil, teve um momento foda, onde me peguei na frente da geladeira procurando algo para engolir ¬¬' Ainda bem que consegui ser forte, tomei dois copos cheios de água e fui pra cama :) Tava tão cansada que acabei indo dormir sem falar com meu mor e pelo jeito, ele deve estar meio invocado por isso --' Mas ok, mandei um sms pra ele, pedindo desculpas e tal né, agora vai dele.

Hoje, ahhhh hoje... então, estou sem comer desde que acordei e já fiz 1:10h de exercícios. Mais tarde pretendo fazer mais, acho kkkkkk Quando fico sem comer me falta disposição pra exercícios ¬¬ Natural né, afinal, estou só com as banhas do meu corpo para me sustentar de pé uahauhauhauh

A boa notícia é que experimentei uma saia que eu comprei a algum tempo(eu comprei mas nem entrava nela kkkkk) e tcharaaaaaaaaaaammmm!!!! Estava dentro dela! O.o Com o zíper fechadinho e td, não é demais!?!? *------* E o melhor: as banhas nem ficaram saltando pra fora uahauhauhuha :D Fiquei feliz, claroooo né, mas ainda falta um pouco pra poder usar a saia e ficar perfeita em mim... vou continuar me esforçando .o/

Ainda tô com medo de me pesar... mas uma hora vou ter que subir na balança ¬¬'

quinta-feira, outubro 13, 2011

Uffa!!! O.o

Ahh consegui achar um tempinho pra vir aqui :D
Nossa, esses dias foram corridos, nem no feriado tive tempo!! O.o Mas estou feliz, pois o trabalho vai indo super bem, "grazadeus" kkkk ;D

O regime por outro lado foi terrível ¬¬ É só ficar na correria que eu começo a ficar com uma fome descontrolada aff ¬¬ Ontem mesmo, comi 3 pedações de pizza, daquelas beeeeeeeeeem calóricas mesmo, que a gente engorda uns 2kg só com o cheiro ¬¬ Pra compensar, hoje fiz 2 horas de exercícios puxados e suei muito o/
Não subi na balança... Tô com um medoooooooooo terrível mesmo kkkkkkkk Sei lá... acho que engordei depois de quase uma semana de descontrole total :/ Mas amanhã é outro dia e vou voltar a ser forte, tenho que me manter no foco e perder os 5kg que eu falei até JANEIRO!

Meu namo começou a me chamar de fofinha :/ Fiquei muito triste, mas eu mereço, né.

sábado, outubro 08, 2011

Mais Compulsões :/

Terceira noite de compulsão.

Ontem voltei quase 3 da madruga, não tinha comido nada até então, o dia todooooooo, mas, adiantou?? NADA ¬¬
Voltei pra casa já com um x-salada q o meu mor fez questão de comprar pra mim antes de chegar em casa ¬¬ É q meu maldito estômago resolveu fazer escândalo perto dele e funcionou aff ¬¬
Sabe o q foi pior?? Eu tava tão feliz de ter ficado com ele q a fome veio com tudo qndo senti o cheirinho daquela porcaria cheia de gordura ¬¬ Comi, comi e comi. Acho q comeria mais uns 3(não duvido da minha capacidade de baleia). Depois disso ainda comi meia barra de chocolate ao leite(alguém poderia me trancar numa jaula, please?) ¬¬

Hoje acordei me sentindo estufada. Me olhei no espelho e vi o estômago saltadão, terrível :/ aff... me ferrei legal... :/ Consegue imaginar a minha revolta nesse momento? :/
Mas... fazer o q... já era :/ A notícia mais ou menos é q subi na balança e engordei apenas 200g. Voltando assim, aos 57kg ¬¬ Bom, pelo menos isso eu sei q consigo perder rapidinho né, uffa...

Até agora não comi nada e nem tô sentindo fome. O problema é sempre de noite, madrugada. Vamos ver se me saio melhor dessa vez :/

sexta-feira, outubro 07, 2011

...

Confesso q estou super cansada... Muito exercício, nada de comida(pelo menos hj até agora).
Começo a reparar em mim mesma e vejo sinais de ansiedade: meu pé esquerdo balançando freneticamente ¬¬ É... isso não é bom, NADA bom. Eu sei pq é sempre igual... qndo começo a ficar ansiosa, a compulsão vem logo em seguida. Mas NÃO. HOJE NÃO. Preciso ser forte, preciso me concentrar. E cá estou, tentando me distrair, escrevendo³.
Meu, regime é complicado. Eu pelo menos, tenho muita mudança de humor. Até um tempo atrás estava mega feliz por ter feito os exercícios do jeito q planejei. Agora, na maior angústia com medo de ser tomada pela compulsão. ¬¬

Gostaria de poder pedir socorro pra Deus ou pra qualquer outra coisa, mas quem disse q isso adianta, né?? kkkkk

Lá vou eu lutar contra mim mesma ;)

Ser Magra ou Gorda?

Li esse texto e achei lindo :]


Um dia você acorda e põe aquela calça jeans que você não colacava há alguns dias - e por alguma razão ela não te serve.
Ou, um dia você revela uma fotografia sua e leva um susto: "Quem é essa pessoa gordinha que está na foto? Eu não posso acreditar que seja eu! Eu não sou assim!"
Você passa, então, a se esconder. Se esconder das outras pessoas e se esconder de si própria. Sim, você põe aquela blusa mais folgada, compra uma calça 42/44 de "lycra" ( a feita de jeans não serviria) escura, se olha no espelho encolhe a barriga. E quase acredita que você é uma pessoa normal, uma pessoa que não está acima do peso. Não que seja anormal ser acima do peso, mas não é o que a sociedade espera de você.
E você diz: "Não, eu não me importo com esses padrões impostos pela mídia, eu sou linda assim. Eu nem sou muito gorda." - e encolhe a barriga ao dizer isso.
E um dia você vê uma foto sua, sem ter feito pose. Sem a barriga encolhida e você percebe que provavelmente você não lembra de encolher a barriga o tempo todo. E você nota que as pessoas, estão vendo que você não está magra.
E você passa a culpar os "2 kilinhos a mais" por tudo na sua vida. Se você é estudante, culpa o seu peso por você ser a última a ser escolhida para o time das meninas. Se você está desempregada, você culpa o excesso de peso por não ser chamada após as entrevistas. Se você é solteira, culpa o sobrepeso por estar "encalhada". Sim, as suas amigas magras e "loiras", estão namorando, estão se casando. E você, você está encalhada. E você, pensa quem vai dar bola para uma gorda. E aí, você chora, você come um tablete de chocolate, você devora a geladeia inteira, você não dorme à noite e você passa a ter pena de si mesma.
Aí, um dia você resolve começar aquele regime na segunda-feira: dieta da sopa, dieta da usp, dieta da lua e etc. E o regime não chega nem na sexta-feira. Um dia você resolve caminhar, mas desiste antes mesmo de trocar de roupa e colocar o tênis.
E pensa: "Magra? Quem se importa em ser magra? Isso é besteira."
Mas antes fosse assim, antes você pensasse assim e conseguisse ser feliz, se aceitar e se perdoar por ser "gordinha."
Um dia você percebe que quem impede a sua felicidade é você mesma, é o seu complexo. As pessoas talvez não sejam tão más, tão metidas, tão inquisidoras. ´É você que se fecha e as desencoraja a chegar perto de você.
Aí você resolve ir no cabelereiro, comprar roupas novas, mas ainda falta alguma coisa. Sim, falta o seu corpo. Você finalmente, admite que você se importa sim com uma boa forma. Você resolve dar o braço a torcer para as magras. E admite: "Sim, eu quero ser magra! Sim, para mim isso não é bobagem. Eu realmente me importo com a aparência. Dane-se esse discurso que o que importa é a beleza interior. Isso pode ser verdade, mas eu não sou feliz assim. Até por que eu tenho tanto medo de ser rejeitada que eu nem mostro mesmo a minha beleza interna."
Então, agora que você está resolvida. Agora vai!!!
Você escolhe uma dieta, você escolhe alguns exercícios. Ou então, você vai ao médico, a nutricionista (você já viu "o nutricionista?", eu ainda não...). Você vai ao supermercado compra coisas light, compra roupas de ginástica, passa a ficar vidrada por balança. Você não pode ver uma que você já sobe em cima. De tanto subir, vc emagrece 1 kg só desse "step", mas subir tanto na balança não é bom. Cada dia dá um peso diferente e você fica piradinha com isso. Mas você, não desiste.
Você tropeça, você cai, você enfia o pé na jaca, mas você não desiste. Está sempre disposta a começar de novo.
E finalmente, depois de alguns meses de piração total, você um dia vê uma foto sua e você pensa: "Quem é essa moça magra na foto? Será que tiraram foto da pessoa errada? Não pode ser, essa pessoa se parece comigo, mas esse corpo não é meu!"
E você sente uma enorme dificuldade em associar a sua nova imagem, com a imagem antiga que você tinha de si mesma. Você olha para baixo e enxerga uma pessoa enorme. Você se olha de lado no espelho e vê uma pessoa magra. Você se olha refletida num automóvel e se vê disforme, toda redonda e pensa: "Essa sim, sou eu." Depois, você passa ao lado de uma vitrine e vê um reflexo magro e pensa: "Essa não sou eu."
Um dia você vai àquela loja baratinha, onde não tem provador e compra tudo G. Aí você chega em casa e vê que tudo ficou largo. E você não entende. Você não sabe mais que tamanho de roupa você usa. Então, você resolve ir numa loja mais cara "só para experimentar as roupas", e você cabe em roupa M, cabe até em algumas P. Aquela calça 38 te serve, não todas as 38, mas algumas delas. A calça 40 fica larga. E você não entende bem: "Será que eu uso 39?"
E você acaba comprando todas as roupas, até se endivida, mas você pensa: "Vale a pena! Usar uma calça 38, vale a pena!"
E você vai ao cabelereiro de novo, ou faz em casa mesmo, e se sente toda poderosa. E você veste a calça 38, a blusa P ou M (depende do modelo) e sai na rua. E parece que você está andando em câmera lenta. Você se sente a Gisele Bundchen, seu cabelo até balança ao vento. E você escuta: "Fiu, fiu." E você sente vergonha, nem gosta muito, mas pelo menos é melhor do que passar desapercebida ou ser ponto de referência: "Você tá vendo aquela gorda ali? Você vira lá na esquina em que ela está."
É a sociedade é preconceituosa sim, é cruel ás vezes. Mas você era muito mais cruel consigo mesma, porque você se importava com isso. Você deixava que as pessoas a chamassem de gorda. Você se deixava ser gorda. Você se fechava por isso. Talvez as pessoas nem fossem preconceituosas, mas elas percebiam que o seu ponto fraco era esse e apelavam para isso quando queriam te ferir.
Você não permitia que o príncipe encantado a despertasse do sono profundo em que se encontrava. Era você que não queria acordar, era você que se bloqueava, era você que impedia a sua felicidade.
Mas o importante é que você está encontrando o seu caminho. E você não quer mais andar para trás. Talvez você não esteja acostumada a comprar roupas menores, talvez você ainda não se enxergue mais magra. Mas o importante é que você começou a mudança. E começar, já é a metade de todas as ações.

:D

Fiz 1h50m de exercícios! Hoje foi fácil depois que peguei o rítmo :D Agora é só fechar a boca, fazer as coisas q preciso fazer aqui e de noite ver meu amor *--------* 
Satisfeita por hoje, com certezaaa!!!!

METAS

Vou voltar a tomar meu suco de pepino(q eu parei pq tava pra lá de enjoada) e chá verde(q já tomo regularmente). 


Fora isso, pelo menos uma hora e meia de exercícios durante o dia. 

Yeahhhhhh!!!!

Bem, acordei bem cedo e resolvi superar o medo. Me pesei!

Estou com 56,8kg...

Feliz!

Mas é claro q eu não estou tão satisfeita né ¬¬ Porque eu sei q esse número seria ainda menor se eu não tivesse me rendido a OUTRA compulsão maldita ontem a noite ¬¬
Duas jacadas nos últimos dois dias... q DROGA ¬¬ e a culpa é só minha, como sempre... culpa da minha franqueza :/

Mas enfim, emagreci... espero continuar assim.

quinta-feira, outubro 06, 2011

Complementando...

Ontem tava tudo bem né, até as 23:40... Veio a maldita compulsão e eu comi feito uma porca de engorda ¬¬

Dormi sem miar, por preguiça mesmo...

Ainda bem que consegui andar um pouco pra queimar isso :/

Bem... Acho que queimou algo, não é?? O.o

Dia Mais ou Menos!

Bom, passei o dia fora de casa, voltando só agora pouco. Não almocei e fiquei só com água e alguns golinhos de coca. Um calooooooooooooooooooooor terrível!!!! Passei mal demais, credo!!! O.o Andei muito, mas acho que não o bastaaante, do jeito que eu queria né ¬¬'
Voltei e acabei comendo duas fatias de pão de forma com duas fatias de queijo minas. Somando, mais um copo de iogurte activia aveia, aff ¬¬ Tô MEGA arrependida até agora, SÉRIO!!!!!!!!! Powww, queimei caloria pra caramba hoje e faço uma cagada dessas ¬¬

Eu mereço morrer gorda né?!?! 


Acho que lá no fundo eu quero é morrer no mar como uma baleia!!!!! :@ 

QUE ÓDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE MIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :@:@:@:@:@:@

...mas ok...

Não vou comer mais nada por hoje e vou fazer de tudo pra não comer até encontrar o meu mor amanhã. É, porque com ele não tem como não ficar sem comer ¬¬'

Estou aqui pensando se amanhã me peso... Confesso que estou com muito medo... medo de ter engordado, ou de ver que nada mudou... :/ Estou sem laxantes e isso me preocupa ultimamente.

quarta-feira, outubro 05, 2011

Apaixonadíssima *-*

Ain, de tarde tava toda agoniada, como havia dito, mas o meu mor me ligou *-* Todo carinhoso, falando que tava com saudades, e que nossas pequenas brigas só o faziam me amar cada vez mais! Me derreti toda né, clarooooo *--------* Eu amoooo esse homem!

Bom, feliz depois da conversa com meu mor, fiz uma hora de exercícios puxados e ainda vou fazer mais já já ;D Quero ficar magrinha pra ele, esse está sendo o meu maior insentivo ultimamente hehe :) E está dando certo, viu?! Amar é tudooooooo de bom! Sinto que vou conseguir perder os 5kg até janeiro! o/

Ainda...

Fiz algumas coisas que precisavam ser feitas. Agora sobrou um tempinho pra mim "começar" a pensar nos exercícios. Confesso: tô numa preguiça foda ¬¬
A idéia de fazer exercício tá na minha mente, constantemente, o problema é passar do pensamento para ato. Cá estou, escrevendo ao invés de estar me trocando para a batalha. Mas vocês me entendem, não é?? Sabem como é terrível... :/

Tomei meu chá e vou tomar mais água.

e...

Vou parar de reclamar e ir fazer meu exercício ¬¬

Me sentindo péssima!

Ontem, depois do desabafo aqui, fiz duas horas de exercícios e não jantei. Estava me sentindo bem até então, mas de noite tive uma discussão feia com meu namorado e eu chorei muito. O bom é que não comi, nem deu vontade, como teria me dado a algum tempo atrás. No final da conversa, acho que ficou tudo bem... mas enfim, só vou poder ficar tranquila quando puder ver ele, na sexta. Eu o amo muito... Quero que isso dê certo.
Hoje acordei muito cansada e com dores na região do estômago. Dor muscular, como se eu tivesse feito abdominais, mas bem no estômago mesmo. Acho que foi pelas "miadas" que eu dei ontem(no total, foram 4 vezes). Não senti fome ainda... Sei lá, não estou bem(psicologicamente). Mas isso é bom, não me faz lembrar que tenho um estômago maldito.
Várias coisas pra fazer de tarde... e cadê a disposição?? Acho que a queimei todinha ontem, é ¬¬

Vou fazer meu chá verde e tentar animar, pois ainda tenho que fazer duas horas de exercícios puxados(fora as obrigações rotineiras).


volto mais tarde...

terça-feira, outubro 04, 2011

Vou parar de contar os dias...

Estou cansada. Cansada de fracassar...
Esses dias tenho sido realmente fraca. Almoçando e jantando normal, como uma pessoa normal... e isso nem estava me incomodando, até hoje.
Acabei de miar duas vezes... Ainda acho que tenho algo no estômago, então, logo vou tentar de novo. Eu não quero continuar a ser como eu sou... Eu quero ser forte, determinada e vencer esse enorme obstáculo na minha vida. Eu quero poder olhar pra trás e dizer que valeu a pena todo o sacrifício que faço hoje. Tomei um banho agora pouco e fiquei me olhando no espelho... essa maldita barriga horrível... essa maldita cara redonda... essa maldita boca, por onde a comida teima em entrar... Não é ser dramática, mas as vezes penso que, a única forma de parar com esse sofrimento, é morrer.

EU ME ODEIO. TENHO RAIVA DE QUEM EU SOU, DE COMO EU SOU. 
EU TENHO NOJO DE MIM, POR SER FRACA, POR SER IMBECÍL A PONTO DE TER CHEGADO AO PESO QUE ESTOU. 
EU MEREÇO TER A GARGANTA TODA QUEIMADA PELO ÁCIDO DO MEU ESTÔMAGO. 
EU MEREÇO TER QUE PASSAR POR TODA A RESTRIÇÃO DE ALIMENTOS. 
EU MEREÇO, PQ SOU UMA IDIOTA DE PRIMEIRA CLASSE, UMA PORCA GORDA E IMUNDA. 


EU CANSEI.

Até janeiro, esse vai ser o meu prazo, se eu não emagrecer, pelo menos 5kg, vou parar com esse blog pra sempre. PRA SEMPRE.

TENHO QUE EMAGRECER.

Quero que meu namorado me deseje sempre, quero que ele olhe só pra mim e quero que as pessoas me achem atraente. Não quero mais ser vista como "a gorda".

Por Deus, eu juro que vou mudar.

quarta-feira, setembro 28, 2011

Problemas :/

Eu não sei o que tá acontecendo, mas meu antivírus tá barrando o meu blog :/ Por que será?? O.o
Assim vou ter que fazer outro blog... que chatoooooooooo :/

Dia 184... DESAFIO!

Estou de volta! UFFAAAAAAA!!!! O.o

A vida anda mais do que corrida gente, tá um furacão! O.o Tá loco meu, vou ficar doidinha logo logo ¬¬'

Enfim, como vcs estão?? Eu estou bem, só cansadérrima :o

A dieta vai "indo" ¬¬'
Engordei, emagreci de novo... o resultado é que estou na mesma situação: 57,5kg, é ¬¬

MAS, estou animada novamente para fazer uma dieta básica kkkkkk e resolvi entrar num desafio! :o

Nunca entrei em desafios gente, mas sempre tem a primeira vez, né? auhauhauh

Becoming a Skinny Bitch começa dia 01/10 e termina no dia 31/10...

Não sei que tipo de dieta vou fazer pra falar a verdade... Enjoei de pepino e cenoura, tô dando um tempo kkkkkkkkk Agora meu negócio é chá verde, leite e iogurte uhauahauhuhauhuah

Vamos ver no que vai dar ;D

MAIS UM DIA DE LUTA  .o/

PS: Eu seria capaz de comer um elefante agora ¬¬' FOMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, que raiva!!!!

terça-feira, setembro 06, 2011

Dia 162

Bom dia meninas! Tudo bem com vocês?? Espero que sim :D

Ahhh fiquei tão feliz logo que cheguei aqui! *---* Obrigada mesmo pelos comentários :D

Respondendo a Beatriz:
O suco de pepino serve para limpar a pele. Tomando regularmente acaba com as espinhas e diminui aqueles cravinhos pretos sabe??
Como eu tava miando demais a um tempo atrás, minha pele virou uma lixa kkkkkkkkk Daí tive que procurar um jeito de melhorar né, porque não ia adiantar nada fazer sacrifícios pra emagrecer e ficar com a aparência terrível O.o Sériooo, uma semana que eu fiquei tomando o suco já vi resultados *-* Fora isso, o suco tira a fome e não tem quase nada de calorias. Não é ótimo?? *_* O gosto é terrível... bom, eu não gosto, mas prendo a respiração e mando ver kkkkkkkkkkkk O que a gente não faz pra se sentir bonita, né??

Respondendo a outra pergunta:
Então flor, quando eu comecei o blog já tinha perdido uns 10kg, mas foi uma coisa bem rápida mesmo, tipo 2 meses... fiz altas loucuras pra conseguir isso, dá pra imaginar né?? kkkkkkk Depois o metabolismo deu um stop legal, daí tive que tentar levar a vida de forma mais saudável ¬¬' Enfim, ao todo demorei cerca de 1 ano pra chegar ao peso de hoje :) Demorou e sei que ainda tem muito chão pela frente, mas não vou desistir! Aliás, nóoooos não vamos desistir, né linda?? ;D
Força pra nósssssss :D


---------

Entãoo, não sei se vocês chegaram a ler, mas eu comecei a tomar anticoncepcional. Daí tava super preocupada com a "variação de peso" que vi escrito na bula... Bom, o que posso dizer é: se eu não me controlar muito, muito, vou voltar a ganhar peso MESMO.
É, esse remédio é uma droga. Desde que tomei o primeiro comprimido, vi que meu estômago virou um leão. Senti tonturas também, mas não sei se isso foi por causa do remédio ou se minha pressão tá baixa. Ahhh sim sim, agora que lembrei: se você tem pressão baixa, não tome o suco de pepino, pois ele tende a baixar a pressão


Espero que o dia hoje seja melhor do que ontem e que eu consiga me controlar melhor.

PS: Parei com o café. Tá me fazendo um mal danado =S

segunda-feira, setembro 05, 2011

Dia 161

Bom, devido aos exageros de ontem, hoje já comecei o dia com exercícios.
Acordei bem cedinho(5:30), tomei uma xícara de café puro sem açúcar e fui fazer caminhada de uma hora e meia. Odeio sol, por isso quando saio pra caminhar tem que ser beeeeeeem cedo mesmo kkkkk
O cardápio de hoje será: 4 copos de suco de pepino com cenoura(pra tirar o enjoo de "sempre tomar a mesma coisa"). Muita água pra ficar hidratada e um potinho de iogurte(que aliás tenho que sair pra comprar que tá acabando... PREGUIÇA ¬¬).

Ah tomei laxante também... sei que nem é bom ficar usando isso, mas comecei a me sentir agoniada num determinado momento, então, tomei ¬¬' Sei lá, preciso me sentir limpa por dentro pra poder começar o regime da semana sabe?

domingo, setembro 04, 2011

Dia 160

Hoje saí da dieta ¬¬
É, domingão é foda, todo mundo em casa, comendo comendo comendo³³³³³³ e ai de quem não comer, né? kkkkkk
Mas tô bem, não tô com aquela sensação louca de miar nem nada porque me controlei bem e comi pouco. Barriga tá cheia sim, mas é por causa do suco de pepino + outro suco de abacaxi com laranja. Tudo natural e super aguado kkkkkkk

Amanhã volto a pegar firme na dieta e sei que vou conseguir *-*

Comecei a tomar anticoncepcionau hoje aff ¬¬ Odeio né, porque dizem que faz engordar e tal... Mas preciso me cuidar né? Nada de filhinhos fora de hora kkkkkkkkkkkkkkkkkk :P
Acho que não comendo quase nada é impossível engordar né, mesmo usando o anticoncepcionau *pensando*

MiaDroopz, flor, toma sim viu??? Tu vai ver o resultado em menos de uma semana :D

sábado, setembro 03, 2011

Dia 159

Dia tranquilo, trabalhando e trabalhando, mas na maior paz kkkk

Não senti quase nada de fome, o que me deixou muito orgulhosa de mim mesma *-* Agora na janta tomei meu suquinho de pepino com cenoura(eca), terrível, mas faz um bem enooooorme pra saúde da pele, além de não ter quase nada de calorias, sacia a fome. Fora isso ouvi dizer que pepino emagrece... bom, não sei né, tô tomando mais pra pele mesmo.
Comeeeeer não comi nada hoje. Só esse suco mesmo e um potinho de activia aveia(delíiiiiicia *----*)
Tô me alimentando assim a 3 semanas e tá me ajudando muito mesmo. Meu humor tá melhor e não estou tendo compulsão. Mas claro que como arroz, feijão e alguma misturinha durante a semana, tipo umas 3 vezes por semana. Quando como é SÓ almoço ou SÓ janta. E pra minha surpresa, estou comendo pouco, não é ótimo?!? :D
Queria mesmo é não comer nada né, mas isso acaba com o regime, já notei e a compulsão vem que nem um trem desgovernado affff

Vamos tomar cuidado com a maldita compulsão que só sabe nos engordar .o/

sexta-feira, setembro 02, 2011

Dia 158 - Feliz!!!

Voltando depois de mais um tempo... kkkkk Ahhh eu não tenho jeito né?? Mas abandonar aqui, jamaisss! A vida anda bem corrida, trabalhando muitoooooo, quase morrendo já kkkk

Mas enfim, estou FELIZ!!!!!

Meu regime vai bem, perdi alguns quilos e já consegui cumprir algumas metas daqui do blog *-----*
Agora estou com 57,500kg, fazendo exercícios toooodos os dias sem falta!
Ando miando pouco... não sei se é por causa disso, mas minha pele está ótima! Lisinha e quase sem espinhas, só aquelas pequenininhas mesmo, que não tem jeito ¬¬ Mas poww, tá tudo belezaaa, nem tenho do que reclamar não :D

Comecei a namorar e isso tem me dado mais motivação também, confesso kkkkkk Quero ficar bonita pra ele, então fecho a boca mesmo kkkkkkkkkkkkkkk Mulher é foda né??

terça-feira, julho 26, 2011

Dia 122... Recomeço!

Pois é, fiz as contas e vi que já se foram 121 dias desde o primeiro post nesse blog!

Hoje, dia 122, RECOMEÇO!

Fiz 1 hora e 20 de exercício.

1 hora de air climber + 20 minutos de Billy Blanks(o que quase me matou porque o negócio é puxado demaaaaaaaaaaaaaais afffff kkk mas é legal, mais tarde vou fazer de novo!)


Não é que eu esteja fazendo um NF, mas não quero comer. Mesmo sabendo que isso não é bom porque depois vem a compulsão e tals, NÃO VOU COMER.
Ahhh! Mas sempre tomo um activia por dia... se não meu intestino não funciona e eu viro uma bola maior ainda ¬¬'

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Hoje tô meio agitada, empolgada com o regime e tal, mas com preguiça de fazer qualquer outra coisa a não ser me dedicar ao meu corpo.
Estava aqui pensando(enquanto admirava os ossinhos das minhas molelos favoritas) se um dia conseguirei chegar aos 40kg... *_* QUE SONHOOOO GENTE! *__________* Poder vestir qualquer coisa e ficar linda!

Demais, demais *_*

Quero um dia voltar a ler tudo isso que eu escrevo aqui e ver que consegui =D

É, estou de volta .o/

Depois de um século, resolvi voltar...
O que aconteceu nesses meses? Bem... Uma sanfona total, enfim, um desastre. ¬¬

Meu peso atual, 60kg. Nada mudou desde que eu sumi. Isso é o que mais me dói, aff.
Tudo bem, eu sei que a culpa é toda minha, que eu fiz tudo errado, que eu vacilei horrores... Mas o importante é nunca desistir e sempre recomeçar.

Hoje vai ser o meu dia!
O dia que eu vou voltar a olhar apenas para o meu sonho e lutar pelo meu desejo.

(Espero mesmo que eu consiga ¬¬)


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Bem, hoje o dia começou com um copo de café sem açúcar ou adoçante + um copo de coca zero. Como eu acho qualquer refri muito doce, eu sempre coloco meio copo de água e meio de refri.

NÃO VOU COMER NADA!!!!!!!!! Tenho que me controlar!

sábado, março 26, 2011

Dia 36

Ontem fui dormir tranquila, me sentindo completamente vazia, o que foi mto bom *-*

Acordei e vi que fiquei nos dias ¬¬ Odeio isso, mas o bom é que eu sinto mta dor por causa da cólica e tomando os remédios fico sem fome alguma! Passei o dia numa tranquilidade total quanto ao regime :D Fiquei só na água e os remédios e agora de noite pra dar uma disfarçadinha, chupei um sorvete de limão com 50kcal. Logo vou dormir pq tô me sentindo bem cansada e amanhã tenho que acordar cedo =/ Ninguém merece acordar cedo num domingo >.<

Amanhã vou ter um desafio: almoçar fora ¬¬

Só de pensar já começo a passar mal, mas vou tentar ser forte.

Quero ser magra... QUERO SER PERFEITA.

sexta-feira, março 25, 2011

Dia 34 & Dia 35

Resuminho rápido de ontem, dia 34:

Passei o dia todoooo sem comer e na janta, comi cachorro quente ¬¬ Mas foi um cachorro quente feito em casa, beeeem mais light. Comi meio pão(aqueles de lanche) com os recheios e logo em seguida miei e sei que miei td pq ontem saiu até sangue e eu fiquei com tontura. Ok, eu não me senti mal, nem culpada por ter feito isso. Pelo contrátrio, me senti SUPER bem.
Apesar desse descontrole na parte da noite, acho que o dia foi bom. Pq? Bom, minha mãe fez bala baiana(que tem coco ralado, leite condensado, mto açúcar, ovos, mais não sei o que, fora o caramelo  que fica em volta), um bolo de chocolate enoooorme e macarronada no almoço e eu? Não comi nadaaaaaa! Fiquei firme, só enfiei o pé na jaca de noite mesmo, mas me puni com 45min de mia, como vcs leram.


Dia 35, hoje:

Bom, acordei meio preocupada. Apesar de ter falado que miei td sempre fica essa coisa na cabeça né, aquela angústia.
Estava sozinha em casa e fui me pesar e...

Emagreci.

É, beeeem pouquinho, mas sim, emagreci. De 60,800kg, fui pra 60,500kg. Grande bosta ¬¬ Não fiquei nem um pouco feliz, mas digamos, aliviada.
O que eu vi é que eu só emagreço mesmo fazendo exercícios e ontem voltei a fazer 1 hora de esteira. Hoje ainda preciso fazer, mas só depois que eu terminar de escrever aqui e fazer uns trabalhos acumulados. Não comi nada desde que acordei e já lutei contra o primeiro round da minha barriga rosnando. Foi bem tranquilo e nem me incomodou quase ^^ Quero conseguir ficar assim até o final do dia, me desejem força ;)

Obrigada pelos comentários meninas, isso tem me ajudado mto, de verdade! :)

quarta-feira, março 23, 2011

Dia 34 - tentando me recuperar...

É, fiquei sumida a dias... o motivo é claro né: pq pisei na bola TODOS esses dias =/

MEUUUUUUUUUUUU QUE QUE EU TÔ FAZENDO COMIGO?!?

Desde aquele maldito almoço de domingo que eu não consegui mais parar de comer, FATO.

Notícia boa: não engordei nem uma grama.

Notícia ruim: não emagreci NADA.

Subi na balança hoje, depois de mtos dias sem coragem e até que foi bom... Pensei que tinha engordado uns 3kg e sinceramente foi um alívio quando vi que não tinha engordado nada. Só que ao mesmo tempo fiquei mal, por pensar que poderia ter emagrecido uns 2kg se não tivesse sido tão fraca =/

Não faço exercícios a mtos dias e é quase um milagre mesmo eu não ter virado uma bola. Acho que a farinha milagrosa que minha tia trouxe pra mim no carnaval está funcionando mesmo! Sempre que como alguma coisa eu tomo(o que me dá um enjoo terrível, mas o que eu não faço pra emagrecer né?).

Ontem miei. Já fazia dias que eu não fazia isso, mas ontem veio com td e o pior(como sempre), me senti super bem... =/ Isso que me motivou a voltar aqui, voltar a minha rotina doentia na luta para ser magra e alcançar meus sonhos.

MAS, hoje logo que acordei estava sozinha em casa e fui pra geladeira comer macarrão... comi tomando mtos copos de água junto, já pensando em miar e eu sei que vou miar, já que estou numa angústia incotrolável.

...me odeio por ser fraca... me odeio por ser vencida por um simples prato de comida...

...

Acabei de miar. Não foi nada legal e minha garganta arde. Sinto que não saiu td e isso me deixa mto mal, o que vai me levar a outras tentativas daqui a pouco.

Sábado fui na festa de aniversário do meu tio, uma festona mesmo, com mais de 90 convidados. Todas as garotas da minha idade eram magrinhas e com os ossinhos saltados... me senti péssima.

PRECISO MUDAR.


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Queria agradecer as meninas que deixaram comentários no último post ^^ Fiquei mto feliz e suas palavras me ajudaram mto. Peço desculpas por ter sumido, mas prometo que apartir de hoje vou voltar com td, pq minha força está aqui e já vi que não posso me afastar disso.

Força pra nós meninas!

sábado, março 12, 2011

Dia 23

O dia de ontem foi péssimo. Fui vencida pelo meu maldito estômago mas miei logo em seguida, chorando mto. É uma situação complicada... Uma parte de mim sabe que isso só está me prejudicando e outra... bem, vcs devem saber como é.


O que começou como um objetivo está se tornando uma obsessão. Eu tenho consciência disso mas não tenho controle sobre meus atos. Muitas vezes me sinto possuída e deve ser isso mesmo que acontece.
Quando me olho no espelho vomitando td, vejo um monstro.

Sabe o que é pior nisso td? Eu sinto um certo prazer.
Prazer em criar situações em que eu passe mal pra que não sinta fome. Isso é doentio e deprimente. Cansativo e me desgasta com vigor.

O que me dá forças?

O ponteiro da balança marcando cada vez menos.
Isso é viciante e me dá um prazer inexplicável.

Se vc quer entrar ou está entrando nesse caminho, pense bem. Mtas vezes não tem volta.


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Logo que acordei fui me pesar e fiquei feliz. Aquelas 200g que me atormentaram ontem já se foram. Voltei a pesar 60,800kg.
Sinceramente não pensei que iria conseguir por causa da comilança de ontem. Miar não emagrece mesmo, só te faz engordar menos. É assim que eu penso.
Acho que os exercícios ajudaram. Já fazia alguns dias que eu estava parada, sem animo pra nada. Mas ontem resolvi deixar a preguiça de lado e me mexer.
Hoje também. Fiz uma hora de caminhada e tomei um copo de café sem adoçante. Ainda não senti fome e desejo do fundo da minha alma que isso dure por mais algumas horas. Tô me sentindo mto fraca pra ficar lutando contra a minha mente agora, preciso me preparar.


Amanhã vai ser um pesadelo. Vou ter que ir almoçar na casa de uma prima. Ela definitivamente está fora do peso(93kg, em 1,60m, segundo ela mesma) e só sabe comer massa, queijo, carne, fritura. Podem imaginar o que vai estar no cardápio ¬¬
Não gosto de fazer desfeitas e recusar comida na casa dos outros é uma falta de educação que eu abomino. Vou ter que mastigar e engolir sabe sei lá quantas calorias... ficar sem comer é que eu não vou poder, infelizmente.

POR ISSO, hoje eu não posso comer nada.


Força pra todas que estão nessa luta contra a balança ;)

sexta-feira, março 11, 2011

Dia 22

Hoje já acordei pensando em comida. Eu estava pronta pra atacar a primeira coisa que eu visse na minha frente.
Mas aí pensei em me pesar e ver o desastre que eu tinha causado a mim mesma nesses dias. Quando subi na balança, não acreditei: apenas 200g a mais.
Voltei a pesar 61kg...
Estou entre feliz e triste. Feliz pq achei que estaria pesando 62kg de novo. Triste pq não deveria ter engordado de novo.

Tomei um copo de café bem forte, sem adoçante e um copo com uma colher de chá daquela farinha que minha tia trouxe(comentei sobre isso em posts anteriores). Essa farinha tem um gosto terrível e eu quase vomito sempre que eu tomo. Mas sei lá... vai ver foi isso que me fez engordar só 200g depois de td o excesso... pode ter sido a minha salvação. Por isso resolvi continuar tomando.

Neste momento, tô passando mal.
Sinto tonturas e um enjoo terrível. Meu estômago tá péssimo.
Minha mente me diz que devo comer pra que isso passe. Uma outra voz me diz que ficar assim é bom, pq na verdade não estou sentindo fome. Só quero comer pra que esse mal estar passe, mas se passar, acho que volto a comer feito uma porca gorda.

Não posso permitir que eu engorde mais do que engordei. Preciso voltar a ficar com 60,800, ou melhor, ficar com menos do que isso. Se eu ficar no NF hoje, sei que amanhã já vou estar livre dessas gramas a mais.

Eu preciso lutar... Eu preciso ser forte... Eu não posso deixar que a gorda dentro de mim vença a minha vontade de ser magra. FORÇA, FORÇA. FORÇA.

Eu choro agora, pq é difícil, mas eu sei que td isso vai valer a pena.

Dia 20 & Dia 21...

Oi, como vai a vida? A minha tá um saco, mas não posso ter outra, certo?


...

O niver da minha mãe foi legal. Amei a reação de todo mundo ao me ver. O marido da minha madrinha disse que eu estou 100% melhor do que antes. Uma tia disse "como vc conseguiu?!", "quando ela quer, ela emagrece rapidinho", "tá bonitona viu?". A prima mala me abraçou passando a mão pela minha cintura(pra ver se eu não tava usando nada pra esconder as banhas ¬¬) e disse que eu tô "magrinha".
Sério, fiquei feliz e isso me motivou ainda mais, pelo menos naquele dia. Comi dois salgadinhos e um pedaço pequeno do bolo. Nada de coca, nada de brigadeiro. Fui dormir mtoooo feliz mesmo :)

Dia 20

...no dia seguinte a coisa foi diferente. Acordei feliz e vi que isso, nem sempre faz bem também. Não almocei e andei bastante na parte da tarde pela cidade procurando material para o meu próximo trabalho. Resisti ao cheiro das coisas calóricas que poluem as ruas e voltei pra casa, esgotada. Não tinha comido nada e já era quase hora da janta... mas então, veio a compulsão...
Passou pela minha cabeça esperar todo mundo ir dormir pra depois sair comendo feito uma louca, mas pra que isso não acontecesse, resolvi comer feito gente "normal" na frente dos meus pais. Me senti péssima depois... mas não pude miar... minha mãe ficou assistindo filme no meu quarto até 2 da madruga e quando eu fui pro banheiro, já não saía mais nada. Dormi chorando mto... me sentindo culpada.

Dia 21...

Ontem foi pior. Parecia que eu estava voltando a me entregar a compulsão. Almocei junto com a minha mãe e comi mais do que uma pessoa "normal" comeria, mas não cheguei a comer tanto, a ponto de minha mãe ver o monstro que eu sou. Logo que eu acabei de comer, me veio uma tontura e comecei a passar mal. Sabia que se eu forçasse mais um pouco, eu ia miar sem estímulo algum e iria parecer que passei mal e vomitei naturalmente. Mas minha mãe começou a ficar furiosa e me arrastou do banheiro. Me fez deitar na cama e ficar respirando fundo. Continuei passando mal, mas sabia que não ia mais conseguir miar... minha mãe estragou td. Meu corpo queria me ajudar, mas ela não deixou.
Dormi um pouco de tarde e quando acordei já estava me sentindo bem. Então, como se eu estivesse possuída, corri pra geladeira. Atenta para ver se minha mãe não vinha para a cozinha, comecei a devorar um pote cheio de creme de chocolate. O maldito creme que tinha sobrado do bolo que eu fiz... COmia um pouco e guardava na geladeira sempre que desconfiava que minha mãe poderia aparecer. E assim foi indo, até que terminei de comer todo o creme de madrugada...

terça-feira, março 08, 2011

Dia 18 & Dia 19

Bom diaaaaa!!!!! Parabéns para todas as mulheres-meninas!
Hoje é também o niver da minha mãe e vamos fazer uma festa aqui em casa de noite. Isso já tá começando a me atormentar pq ontem fizemos salgadinhos e hoje estou preparando o bolo... Não posso comer, não devo comer, quero ser magra, masss se eu não comer um pouco as pessoas vão desconfiar e ficar falando ¬¬ Bom, vou dar uma disfarçada e dar a minha parte para as minhas bebês *-*

Hoje me pesei e estou MTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO feliz!!!!!!!

Desde o fracasso do outro dia eu estava mto mal, gorda e cheia de banha com 62kg ¬¬ Mas hojeeee fui me pesar e estou com 60,800kg!!!!!! *-------------*

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

FELIZ! FELIZ! FELIZ! FELIZ! FELIZ!!!!!!!!

Tá, sei que ainda tô gorda e cheia de banha, mas emagreci né?! :D
Meu esforço e lágrimas estão valendo a pena e eu vou continuar assim! .o/

Tava batendo o bolo e arrumando a casa, ainda nem tive tempo de tomar meu café...

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Bom, agora vou falar de ontem ¬¬'

Ontem foi meio foda. Tava indo td bem, fiz os salgadinhos, nem senti fome. Passei o dia tooooodo sem comer nada, só no chá. Aí de noite antes de dormir veio a maldita compulsão. Comi arroz com calabreza frita+ uma fatia enooorme de pão integral(die) ¬¬ MAs logo me arrependi e miei metade. Metade só pq não consegui miar mais =/ Talvez tenha sido falta de tentar mais... mas eu não queria... mesmo sabendo que não devia ter comido =/
Depois fui dormir exausta e tive sonhos com meus pais falando que descobriram que eu tava voltando a ficar doente... foi um pesadelo!!! Acordei assustada e já era de manhã.

Fico pensando, se eu não tivesse comido ontem, talvez estaria pesando menos agora mas pra não ficar paranóica(mais do que já tô) resolvi parar de pensar nisso.



Hoje vou precisar mais do que nunca do meu controle.

Ficar vendo gente comendo é foda e angustiante. O bom é que vou poder comparar eu e uma prima que eu odeio. Ela é gorda, vive reclamando disso e nunca faz nada. Pesa quase 100kg e ainda continua comendo feito uma porca de engorda. Quando eu tava pesando 79 ela vivia me atormentando e eu só ficava quieta, acumulando a minha raiva mas desde então, não vi mais ela e quero só ver a cara dela quando me ver bem mais magra. EU SEI. EU SEI que ainda tô loooonge de estar magra, mas eu tô lutando e vencendo a maioria das minhas batalhas, então acho que mereço pensar assim de vez enquando kkkk :p Se sentir superior também é uma forma de se motivar.

Bom, vou voltar a fazer o bolo que já deve tá quase assado. Agora é a parte do recheio aff. PREGUIÇAAAAAAA!!!! Mas tô aproveitando pra queimar calorias kkk

domingo, março 06, 2011

Dia 17

Ontem a luta foi difícil, mas eu VENCI!

Simmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!! Consegui ir dormir sem comer mais nada além dos 70kcal do activia de ontem *------*

Mas foi sofrido viu? Chorei mto mto mtooo de raiva pq toda hora eu me pegava pensando em comida =/ Vocês têm noção de como é viver isso? Querer comer e não poder, sentir fome e negar, chorar e se descabelar ao invés de mergulhar no prazer da orgia alimentar.

É terrível. Só quem vive isso diariamente sabe do que estou falando. A gente não pode se descuidar nem um pouquinho, se não, já está no caminho da geladeira ¬¬ O pensamento é constante: não comer, não posso comer, não devo comer, EU QUERO SER MAGRA!

Sabe o inferno que é viver falando isso pra vc mesma?

As vezes acho que tô começando a ficar maluca...

Mas td isso vai valer a pena, vai sim, e eu não vou desistir, jamais!


Hoje já fiz uma hora de caminhada. A dor na coluna tá bem melhor, mas eu sei que enquanto eu não parar de vez, não vou sarar. MAS eu não vou parar.

Não tomei café, não tomei chá, nem água ainda e logo a desgraça da minha vida(almoço, janta) vai começar.

Vou ficar no quarto, tentar dormir e esperar o dia acabar... sei que hoje a luta vai ser ainda pior.

sábado, março 05, 2011

Dia 16 - ainda...

Tô me sentindo péssima... acho que a depressão tá querendo me pegar.
Essas 300g se tornaram meu pesadelo durante o dia e eu só ando suspirando e chorando pela casa. Já tomei dois calmantes e copos e mais copos de chá gelado(apesar do frio). Um copo de café gelado também e 150ml de activia light. Ainda bem que não t}o sentindo fome... e quero continuar assim...
Minha vontade era de ficar trancada no quarto até o sono chegar e... sei lá... tô tão triste... e a culpa disso td é minha e só minha...

GORDA IDIOTA BURRA DEMENTE VACA PORCA INÚTIL FRACA HORROROSA IMBECIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA GORDA DO CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dia 16

O dia começou com mais 300g ¬¬
É, engordei e agora estou com 62kg redondo, uma bola mesmo aff ¬¬

também, com os 1000kcal que eu comi antes de ontem e ontem, que tava indo td bem, tomando só o meu chá... fui vencida pela maldita compulsão de noite =/ Comi feito uma porca e dormi de barrigona cheia de novo =/

Pior que por causa da dor na coluna, fiquei sem me exercitar, então td isso resultou nas 300g a mais... me sentindo péssima e com mtamtamtaaaa raiva de mim.

Bom, melhorei da coluna com esses dois dias parada mas hoje voltei ao rítmo normal e já fiz uma hora de caminhada, mais meia hora de exercícios pros braços. Como eu previa, as dores na coluna voltaram, mas ainda tá dando pra andar, então que se foda, não vou mais deixar de queimar calorias por causa de dores. Vou ser mais forte do que isso e trabalhar no meu limite.

Hoje o dia está mais frio do que ontem e eu tô só de shorts e blusinha. Sim, tô me punindo, me forçando a sentir frio. Fora isso já me soquei de monte, me xinguei mto na frente do espelho e hoje eu não vou comer nada. Nem que eu tiver que me dopar de calmantes pra cair dura na cama.

Esses dias tenho dormido de tarde, pra não sentir o estômago incomodar e principalmente por causa do friozinho que me deixa morta de sono. Vou tentar resistir a isso hoje e me dedicar a fazer exercícios³.


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Começou a bosta do carnaval aff ¬¬ Já deu pra ver que eu "amo" essa porcaria né ¬¬

sexta-feira, março 04, 2011

Dia 15

Começando por ontem:

Foi uma coisa terrível kkk Comi mtoooo mesmo, chegando a horrorosos 1000kcal ¬¬ Não miei nada pq minha mãe tava em cima, só de olho.
Exercício não deu mesmo. Até tentei meu, mas foi impossível.
Dormi bem e de barriga cheia, feito uma porquinha de engorda mesmo ¬¬


Hoje:

Hoje acordei bem disposta a não ingerir calorias pra compensar o desastre de ontem.
Acordei bem cedo como sempre e estou só no chá verde e chá mate desde então :) Fazia tempooo que eu não tomava chá mate e tá sendo uma delícia *-* O dia está frio e o chazinho quente está perfeito!

Consegui ir no banheiro de boa hoje *-* Já faz um tempo que não tomo laxantes, pra não viciar e fuder com o meu intestino.

Uma tia que eu amoooooo vai chegar amanhã aqui pro carnaval *-* tô mto mto feliz mas o problema é que ela sempre traz comida pra mim(como se não tivesse de monte aqui em casa kkkk) ¬¬' Ontem ela me ligou já avisando que vai trazer pão integral caseiro com 7 cereais, barrinhas de cereais super gostosos, bolachas integrais e uma farinha milagrosa que diz tirar o excesso de gordura da comida que ingerimos(quero só ver a "gororoba"). Minha tia é toda ligada em dieta e é sempre magrinha, por isso ela só me traz essas coisas "boas pra saúde" kkk. Bom é que eu não engordo mto com isso(mto não, mas um pouco sim, infelizmente ¬¬).

Semana que vem, aniversário da minha mãe com direito a festinha e td. Já viu né? Vai ser uma droga ¬¬ mas eu vou ser forte e resistir! ò.ó Eu vou fazer só um bolinho e nada mais. Mas vai ser O BOLOOO né, pq eu amo fazer bolos *-* Espero que fique bem bonito :)

Bom, mais algumas horas pela frente e a luta continua. Não vou comer! Não vou comer! NÃO VOU COMERRRRRR!!!!!!

Eu chorei mto desde que comecei o regimão, mas eu sei que no fim, vou sorrir bastante :')

ISSO TD VALE A PENA! ^^


__________________________


Ah, detalhe: vou usar palavrão mesmo e escrever do jeito que eu quiser, já que eu não sou cheia de coisa mesmo kkkk e vou parar de vez de sair comentando nos blogs por aí sabe, pq as pessoas só vem responder pra retribuir e nada mais. Aposto que nem leem o que eu escrevo aqui aff ¬¬ Eu comento pq eu leio e sei lá, me identifico com algumas coisas. Não é pra ganhar seguidores e comentários idiotas. Que se foda isso, eu sou mais eu e quem "um dia" quiser comentar aqui por livre e espontânea vontade, ficarei mto feliz ;) 

quinta-feira, março 03, 2011

Dia 14

Hoje estou mega desanimada... chuva o dia td, dor na coluna que não passa e minha mãe torrando a minha paciência.

Não tomei meu café, nem meu chá, mas comi feito uma vaca maldita e engoli cerca de 600 a 700kcal ¬¬ Pior que hoje tem gente pra ficar me vigiando e eu não pude miar nada =/ Tô me sentindo gorda, inchada e horrorosa... os exercícios de hoje... que exercícios? Sei que não vou conseguir fazer por causa do excesso de ontem. Sinto dor só de andar e ficar deitada é o único jeito de ficar em paz... tá terrível...

mas amanhã será um novo dia... e eu não vou desistir, jamais.



Imagine uma nova história para sua vida e acredite nela

quarta-feira, março 02, 2011

Dor

Essa dor maldita na coluna não passa... mas tb, depois de td que eu fiz hoje, só podia ter piorado mesmo =/ Só que eu não consigo ficar sem me mexer... o medo de engordar é tanto que não consigo...

Tirando o exercício que eu fiz de manhã, fiz mais 1:30h na parte da tarde. Depois resolvi fazer uma faxina geral na casa. Varri tuuuuudo, tirei o pó dos móveis, passei pano 3 vezes(cada comodo), lavei o meu banheiro, arrumei meu guarda roupa, dei banho na minha cachorrinha menor... enfim, minha coluna foi pro inferno.

Agora eu tô aqui, morrendo de dor e me segurando pra não chorar. Tá doendo mto mto mto...

Comi um monte de bolacha água e sal, com queijo branco, mais duas barrinhas de cereal... resultado: miei td de novo =/ Depois fiquei só no café, água e agora um copo de suco de limão com laranja. Tô me sentindo mal, estômago ruim... pelo menos isso me tira a fome...

Vou deitar e ver se consigo dormir... hoje, com mto calmante pra não acordar de madrugada e sair comendo feito uma porca.

Dia 13

Quarta feira começando e o dia está meio friozinho aqui *-*
Adoro frio pq queima mais calorias(faz a gente comer mais tb, mas vou me segurar).

Ontem fui dormir cedo e acabei acordando lá pelas 3 da madruga. Meu estômago doíiiia de fome e eu não resisti... fui na geladeira e comi, comi, comi... foram cerca de 300kcal... mas assim mesmo fiquei me sentindo péssima e acabei miando td ¬¬

ok...

Acordei disposta a queimar qualquer coisinha a mais que tenha ficado no meu organismo. Já fiz uma hora de caminhada e minha coluna tá pedindo socorro(doooooooooooooooooooor!!!!!), comi meia barrinha de cereal, um copo de café e um copo de chá verde. PELAMOOOOOOOR que eu não coma mais nada! Ontem já ultrapassei minhas 300kcal... hoje preciso me segurar, nem que eu tenha que me trancar no quarto e jogar a chave pela janela ¬¬

Uma vez eu vi um caso no CSI, de um cara com binge. Os armários e a geladeira trancados com cadeado e o cara, amarrado na cadeira(pra não sair devorando a casa toda). Pensei: pô, bem podiam fazer isso comigo aqui em casa. Mas a gente nunca pode ter o que quer, né? ¬¬

terça-feira, março 01, 2011

Dia 12 - terminando

Mais um dia chegando ao fim. Pelo menos pra mim, que já tô indo pra cama por causa da doooor na coluna!
Não aguento mais ficar sentada, nem de pé. Preciso de cama urgentemente =/

Fiz duas horas de exercícios hoje eeee engoli cerca de 250kcal(contando alto como sempre).

Minha mãe começou a falar que eu tô voltando a ficar doente ¬¬ Nem liguei, vou continuar firme e forte.


Bom, é isso. Até amanhã ;)

Dia 12!

Começando o primeiro post de Março com menos 1,100kg!!!!! *--------*

É isso aí :D

Eu tava com 62,800kg da última vez que pesei e hoje estou com 61,700!!!!!!!!!

FELIZ! FELIZ! FELIIIIIIIIIIIIIIZ!!!

Cada vez mais próxima dos 50 e poucos que eu tanto sonho!

Essa semana tive apenas um deslize, mas que eu consegui controlar na casa dos 300kcal. Depois eu fechei a boca mesmo *-* Tô orgulhosa de mim! Nunca estive tão determinada e firme como estou dessa vez! Espero continuar assim e semana que vem, me ver com pelo menos 59 e alguma coisa *-*

Minha coluna continua doeeeendo mto, mas não deixei de fazer meu exercício não! Quase morro de dor, mas desistir jamaaaais!

Não miei essa semana, o que me deixou mto feliz, sinal de que eu tô me controlando bem :) Andei lendo mtas coisas sobre bulimia e vi que a prática constante só vai me deixar horrorosa! Não quero perder dente nenhum, nem ficar cheia de espinhas e mto menos careca! Eu hein!!!! Por isso vou me controlar bem diante das compulsões e evitar ao máximo miar ò.ó Tive sorte de ainda não ter acontecido nada disso comigo... preciso me cuidar.

Calorias de hoje? Só tomei um copo de café puro e um copo de chá verde. Não tenho sentido fome e o estômago, nem tenho lembrado mto dele *-* Hoje também quero ficar firme nas 300kcal e mto exercício, afinal tenho uma festa pra ir esse mês e prometi pra mim mesma que só iria se eu conseguisse chegar aos 59kg, FORÇA! FORÇA! FORÇA!

Eu posso me segurar, pq CONTROLE é TUDO! 

segunda-feira, fevereiro 28, 2011

Desabafo...

12 dias desde que eu comecei esse blog e eu ainda não consegui atingir minha primeira meta que é chegar aos 60kg... pô é foda... eu passo fome, fico noite sem dormir, me mato nos exercícios e o corpo não ajuda =/

Hoje eu chorei demais ao me ver no espelho... ver o quanto eu me odeio agora. Aí fico pensando nos meus sonhos e objetivos, tão distantes, e me dá aquela tristeza... sei que não adianta reclamar ou chorar, pq a culpa por eu etar assim é toda minha, mas assim mesmo... eu me culpo por ter sido tão fraca e voltar ao início.

Tantos momentos que deixei de viver por me sentir feia... tantas chances de ser feliz que eu deixei escapar por vergonha de ser como sou...

Se eu não aprender de vez dessa vez, eu vou me considerar uma burra MESMO.

É difícil falar: "não vou desisitr", mas eu respiro fundo e sigo em frente.

Meu único desejo agora é que o tempo passe voando...

Dia 10 & Dia 11

Ontem a dieta foi tranquila(300kcal), me controlei bem e fiz meu exercício de sempre. Aí de noite eu fui jogar peteca... pra quê? ¬¬
Me ferrei toda e agora minha coluna tá uma merda total. Tô andando que nem uma véia de 90 anos, sério ¬¬ PUTA dor do infernoooooooooooooooooooooo!!!!! Dormir foi um sacrifício pq eu mal conseguia me mexer na cama e acordei do mesmo jeito =/ Minha mãe fez uma massagem dolorosíssima(que eu "suportei" aos berros kkk) e cá estou, sentada de uma forma estranha na frente do pc ¬¬ Do meu lado, meu fiel copo de café puro.

Não sei como vou fazer meu exercício de hoje... tô desesperada já! Se eu não conseguir, nem vou comer nada. Vai ser NF de qualquer jeito ¬¬ Não vou estragar os dias que eu tenho me comportado bem comendo alguma porcaria hoje.


As lembranças do meu tio me chamando de gorda voltaram agora do nada ¬¬ QUE RAIVA! Preciso fazer exercício hoje!

Bom, por hoje acho q é só. Não tô boa pra escrever nada aqui ¬¬

Bom dia pra quem lê o q eu escrevo e pensamentos light!

sábado, fevereiro 26, 2011

Dia 9

Mais um dia começando e eu tô MEGA desanimada, é. ¬¬
Dormi mal pra caramba e me sinto cansada já. Tá passando pela minha cabeça de não fazer exercício hoje, mas eu sei que mais tarde eu vou criar coragem e fazer.

Ontem a noite foi tranquila e só comi(por pura gula) um pouquiiiiiiiiiiinho mesmo de macarronada. Logo me arrependi, mas não fui miar não, ainda bem. Escovei meus dentes logo em seguida pra tirar o gosto da comida da boca. Ah também tomei um copo de chá verde geladinho. Tava ruim demais, mas o que eu não faço pra perder uns quilinhos né, ohhhhh sofrimento!!!! Juro que não vou engordar nunca mais! ò.ó



Fevereiro tá acabando e a festa chegando... preciso estar na casa dos 50 e pouco pra ir a festa =/ Será que vou conseguir... NÃO! EU VOU CONSEGUIR!!!! PRECISO CONSEGUIR!!!!

Bom, já que não consigo comer mais do que 300, 500kcal sem miar, vou continuar no LF hoje também. Minha garganta tá pedindo socorro já. Queria ser mais forte sabe...


É isso aí.

Força pra td mundo que tá nessa luta contra a balança!

sexta-feira, fevereiro 25, 2011

Dia 8 - segunda parte

Delíciaaaa! Terminei minhas duas horas de caminhada, uffa... deu pra cansar. Se eu não faço meu exercício td dia dá um mal estar em mim, vem aquela culpa também kkkk É até bom pq isso me dá forças pra fazer o que eu tenho que fazer ;)


Bom, eu disse que ia fazer uma dieta hoje de 1000kcal né... bateu a fome, fui lá e comi um pouco de arroz, milho refogado, feijão, aveia e salada. Foi pouco mesmo, tava até calculando umas 500kcal no máximo, mas aí ela veio com td... a CULPA =/

Isso não tá legal... tô começando a ficar neurótica de novo =/ Pior que eu perco a maioria das vezes em que decido lutar contra isso... fui lá... botei pra fora... se não foi td, pelo menos a metade =/ Me senti mal pra carambaaaa aff... e eu só tinha comido 500kcal, nem isso, é foda. Depois uma dor terrível... =/

Alguns anos atrás quando eu fui parar no hospital por causa da bulimia... eu ia piorando cada vez que via que tava conseguindo emagrecer... miava td, até mesmo leite desnatado... e eu vejo que agora tá começando a acontecer td de novo... não quero isso, juro que não quero... mas como eu posso pôr um fim nisso e ainda conseguir chegar aonde eu desejo?

Não vou comer mais nada por hoje... no máximo um suco ou um pedaço de melão. Não quero ter que lutar contra minha mente novamente e perder... tô cansada disso.

Dia 8 - Começando ~ Yeahhhh!

Acabei de me pesar e... 

de 64kg fui pra 62,800!!!!! 

Fiquei mais animadaaaa!!!!!

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Ontem fechei o dia com cerca de 300kcal :D 
e fiz mais uma hora de esteira, me senti super bem! 

Hoje pretendo comer um pouco mais, umas 1000kcal, pra repor as energias pq ando meio cansada ;) Aproveitar pra fazer uma RA básica, com frutas e verduras, mais um pouco de aveia e linhaça pra acompanhar *-* 


Lanço hoje também um desafio pessoal: "Mini Metas"



Esse vai ser o número 1 e sabe sei lá até que número vai kkkk 

Mais um insentivo pra mim continuar a ter forças ;)

Quem quiser participar, fique a vontade :D É sempre mais legal quando se tem companhias nessa luta *-*

quinta-feira, fevereiro 24, 2011

...

É fácil pra pessoas que estão apenas um pouco acima do peso falar que todo esse radicalismo praticado pelas annas e mias são demais. Será que essas pessoas um pouco gordinhas já sofreram mesmo por causa dos quilos a mais? Muitas vezes algo forte aconteceu na vida das "realmente gordas" e o caminho mais curto pra se chegar aonde quer "parece" ser esse.

Eu não sou contra, mas nem a favor da anorexia e bulimia.
Eu leio mto sobre esses assuntos, visito blogs, penso, penso e penso. Há mtas situações, há mto sofrimento em td isso.

Pratico sim a bulimia, não por "querer" mas pq isso me domina a maior parte das vezes. Sei que isso não é legal, sei que não me faz bem, mas é algo quase incontrolável e é triste. A vida de pessoas como eu não é feliz.

Odeio me ver no espelho sempre que acabo de botar td pra fora. Pareço um monstro, sinto nojo de mim... mas é foda. Dá vergonha de ser assim as vezes... dá vontade de pedir ajuda... mas uma pessoa que faz coisas do tipo que eu faço não é bem vista na sociedade... sendo que eu só quero ser bonita.

Acho que cada um é capaz de escolher um caminho. Mesmo sem saber ao certo pra onde isso vai dar.

Afinal, o que VC pode fazer por uma pessoa doente, heim?

Dia 7

Depois de td ontem, fui para casa de uns tios que eu não via a mto tempo... foi a pior coisa que eu fiz aff
Cheguei lá e o meu tio(que é magro pra caramba e faz regime de ENGORDA, sério) já ficou me olhando da cabeça aos pés. Eu sei... tô gorda mesmo... mas é foda =/
A conversa tava chata pra caramba e a minha tia foi colocando um monte de doces e coca pra gente comer e tal(fui com meus pais). Eu fiquei firme e não comi nada, só tomei uns 4 goles bem pequenos mesmo de coca e mais nada. Meu tio reparou nisso e já começou a falar né: "ué, tá de regime?" aí eu abri um sorriso e falei: "tô tio, preciso né haha..." Aí ele: "pra quê isso?!" com mó cara de quem tá adorando pisar no calo da pessoa sabe? Mas beleza... falei nada... fechei a cara, fiquei na minha, me segurando... a noite foi passando e eu ficando com sono(afinal faço mto exercício e nem como quase nada) comecei a bocejar, umas 21:30, aí o desgraçado daquele véio: "mas já tá com sono? por isso que é GORDA! hahahahaha" ¬¬ Desculpa a palavra aí mas meu, fiquei PUTA de raiva!!!!! Aí vi minha tia dando uns cutucões nele tipo "não fica falando essas coisas" aff ¬¬
Cara, me senti TÃO mal... cheguei em casa e chorei mto, mto mesmo. Me olhei no espelho e tive vontade de quebrar td... fui tomar um banho, só pra esfriar a cabeça e miei o resto da coca que ainda tava no meu estômago. Eu não conseguia parar de chorar, de raiva, de vergonha, de impotência... tomei 5 calmantes e fui deitar.

Jurei pra mim mesma que eu vou emagrecer, nem que seja a última coisa que eu faça na vida. 

Apaguei quase na hora e acordei hoje as 6:30.

Fiz 1h10 de caminhada e tomei café puro sem açúcar, nem adoçante e duas bolachas água e sal(o que dá quase 40kcal =/). Mta, mtaaa água e um trident pra distrair. Total de calorias até agora: 45kcal(eu conto sempre mais alto pra mim não sair do controle).

Hoje ainda tenho mto trabalho acumulado do estúdio pra fazer e já tô morrendo de sono. Se pudesse mandar td pra pqp eu tava no céu.

Só pra piorar um pouco a minha situação, hoje é o meu dia de cozinhar aqui em casa. Cheiro de comida me mata aff.


Até mais.

quarta-feira, fevereiro 23, 2011

Dia 6 - segunda parte...

Não consegui me segurar e pronto...

Comi feito uma porca OUTRA VEZ.

O bom é que dessa vez eu consegui miar td! Tdinho mesmo *-* Fiquei melhor agora... tava me sentindo tão culpada... mas não tô mais :) Minha garganta tá ardendo um pouco pq o que eu comi tinha pimenta... mas tô bem e feliz por ter conseguido! *----* Depois dessa compulsão, acho que vou conseguir passar mais uns 2 dias em LF sem outra dessas. É foda falar só "2 dias", mas fazer o que se eu sou fraca e perco a maioria das batalhas? =/ Só que eu não vou desistir nunca! Pq eu posso perder algumas batalhas, mas no fim, vou vencer!

Hoje tá resolvido: NÃO COMO MAIS NADAAAAAA. Só água e vento kkkk É, pq eu disse que miei td mas sabe como é... as vezes pode ter sobrado alguma coisinha e eu não quero correr o risco de engordar mais ainda por causa disso, então, hoje não entra mais nada com calorias pela minha boca. Vou só beber mta água e tomar meu calmante antes de dormir.

hum...

...

Acabei de dizer aí em cima que eu tava feliz por ter conseguido miar, mas agora tá batendo culpa de novo... =/ Será que saiu td que dava pra sair? Eu já tentei duas vezes né... e na segunda parecia que não ia sair mais nada... não sei... =/ Vou ter que me punir...

Amanhã faço mais exercícios, pq hoje eu tava, além de uma porca gorda, preguiçosa ¬¬ Se bem que eu tô pensando em fazer mais exercícios agora mesmo... não sei... =/


As vezes... não... mtas vezes eu penso sabe... queria morrer e acabar logo com td esse sofrimento.

 

Dia 6

Ontem meu dia foi perfeito, sem deslizes *-* Fui dormir de barriga vazia vazia e isso me deixou mto feliz! O legal foi que eu consegui dormir bem mesmo passando fome kkkkk

Hoje também continuo firme e só ingeri até agora 82kcal.

Fiz uma hora de esteira e tô tomando bastante água :)

De manhã saí pra comprar minhas barrinhas de cereais, bolacha água e sal e trident ^^ De noite acho que vou fazer algum suco bem aguadinho e vou comer um pouco de salada, afinal preciso que meu metabolismo continue funcionando.  Me sinto um pouco cansada, mas tô firme e não vou desistir! Pretendo emagrecer pelo menos 2kg nessa semana *-*

Confesso que me bateu uma vontade ENORME de comer comida no almoço, mas eu me segurei! <(ò.ó)> Agora vou me enfiar no trabalho e tentar não me lembrar de comida >.<

Até mais e força pra td mundo!

I Wanna Be Skinny!

terça-feira, fevereiro 22, 2011

Dia 5

Ontem de noite, pisei na bola de novo e comi horrores... é, mais uma vez e nem miei.

Tava aqui pensando hoje e vi que tô saindo do controle todos os dias! e isso tá me matando pq eu fico péssima =/

Mas hoje eu resolvi botar um fim nisso e seguir uma dieta bem rigorosa pelos próximos dias! Eu preciso e devo fazer isso e VOU CONSEGUIR!

Acordei as 6 da manhã e ainda não comi nada. Só tomei um copo de café sem açúcar e muita água. Quero ver se consigo viver só de líquidos, pelo menos uma semana.

Mês que vem tem uma festa e eu preciso emagrecer até lá. Não posso ir gorda e horrorosa do jeito que eu tô agora =/ Ontem coloquei uma roupa pra sair de tarde e fiquei uma baleia... me odeio, me odeio, me odeio...

Tô mega desanimada hoje e nem vou postar mais nada... espero ter forças e determinação renovada apartir de hoje =/

Força pra todas nós =*

segunda-feira, fevereiro 21, 2011

Dia 4

Hoje acordei ótima! Já lavei a louça, dei banho nas minhas cadelinhas(tenho duas), lavei a minha roupa e fiz uma faxina rapidinha na casa :) Depois do almoço vou sair pra passear com a minha cadelinha menorzinha *-* Ela amaaaa andar de carro hehe :)


Bom, quanto a dieta, ontem fiz cagada de novo e o pior, nem consegui botar pra fora né. Comi um pratão de arroz, feijão e coxinhas(sim, coxinhas pq comi 6, tamanho festa). Mais molho de macarrão, mais chocolate ¬¬ Daí fui pro banheiro vomitar, mas só saiu o chocolate =/ Fiquei me sentindo mal o resto do dia e não comi mais nada.

Hoje pretendo me recompor. Não vou comer mais do que 500kcal nem morta!
De manhã comi um pedacinho de barrinha de cereal. No total ela tinha 71kcal, mas como eu só dei uma mordida pequena, devo ter consumido uns 25, 30kcal. Era ruim demais, eca. Banana com ameixa e chocolate. Sabe aquele gosto de docinho de banana? Aquele gosto, e eu odeio aquilo.
Também tomei um pouco de água com limão. Sem adoçante nem nada.

O ruim hoje é que meu pai vai vir almoçar em casa. Então vou ter que comer um pouco na frente dele. Deixei até a salada já lavada pra mim e acho que vou fazer um suco de laranja, maçã e couve(tudo bem coado pra reduzir as calorias).

Não vou me pesar hoje e acho que só volto a me pesar semana que vem. Melhor uma vez por semana só, acho.

Tô me sentindo vazia e feliz *-* Só espero que eu continue assim o dia td ;)



kkkkkkkkkk

domingo, fevereiro 20, 2011

Dia 3

O jantar ontem foi uma droga. Não saiu nada do jeito que eu estava planejando. Fiz um suco pra mim de laranja com uma cenoura e coei td, ficando só o suco mesmo. Tomei com uma colher de chá de aveia e tava super feliz. Mas aí o D chegou com uma torta de frango e uma mousse de chocolate ¬¬ Fui correndo pro quarto, falei pra minha mãe não deixar ele entrar mas, já era. Ele veio me enfiar comida, na boca ¬¬ Acho que meus pais devem ter faldo alguma coisa pra ele, pq fazia tempo que ele não me obrigava a comer.

Resultado: comi feito um javali.

Mas beleza. Eu já tava na minha cabeça que ia botar td pra fora, mas não foi assim também.

O D NÃO FOI EMBORA.

Minha mãe arrumou o quarto pra ele e ele ficou aqui em casa. Logo no quarto que fica bem na frente do banheiro. No meu quarto eu nem tenho condições de miar pq tiraram a chave a muito tempo... então acabei dormindo com uma culpa enorme, chorando horrores e me xingando mais do que nunca... pra piorar tô com uma cólica infernal que me fez rolar na cama de dor =/


Bom, acordei as 5 da manhã(graças ao fim do horário de verão), fiz o que consegui fazer no banheiro e fui correndo me pesar. Fiquei surpresa ao ver que emagreci 100g. Pensei que tinha engordado(por conta de ontem) meio quilo pelo menos. Mas ok, isso fez com que eu não ficasse tão desanimada(mas pô, o que são 100g? aff).

Fiz 40 minutos de caminhada só. Tô com muita cólica apesar de já ter tomado remédio pra isso. Também engoli 3 laxantes.

Tô em jejum desde que acordei, só tomando água. Hoje pretendo passar o dia só com um suco de laranja e cenoura, mais uma barrinha de cereal. Quero fazer mais exercício mas vamos ver... Odeio ficar nos dias ¬¬

O D já foi embora. Ainda bem pq eu já tava com vontade de matar ele por conta de ontem. Minha vida com ele é um inferno.

sábado, fevereiro 19, 2011

De onde tirar forças?

Tô me sentindo péssima, uma pedaço ambulante de gordura, tão feia, tão inútil.

Não me pesei hoje... por medo sei lá. Odeio me pesar pq na maioria das vezes a coisa não anda do jeito que eu quero. Mesmo passando fome, mesmo miando, mesmo morrendo de fazer exercícios. As vezes parece que nada adianta =/ Perder um quilo, dois quilos... pra mim não basta.
Tenho vontade de chorar... de me arrebentar toda... de raiva por ter deixado de ser o que eu era antes. Agora todo esse sofrimento, toda essa angústia, essa paranóia e radicalismo. Mas eu vou chegar aonde eu quero e nunca mais vou ser essa "coisa".




Comi 50g de alface sem tempero nenhum. Bem devagar, mastigando direitinho. Na verdade até comi menos que 50g pq dividi alguns pedaços com a minha cadelinha :) Ela ama alface e é a minha companheirinha de todas as horas.

Sabe, nessas horas, quando a gente tá sofrendo, é tão bom ter um bichinho de estimação ^^ Eu só de olhar pra ela ali, abanando o rabinho, pulando em mim, ou mesmo só dormindo, abro um sorriso :) Ela me acalma e me tira um pouco do estresse que sinto. Até a frustração que sinto comigo mesma some por um tempo. Ainda bem que tenho ela comigo :)

De noite vou ver se consigo tomar um um suco de tomate(eca, odeio tomate --'). Mas faz bem pra saúde e tem poucas calorias. Assim vou ter um sono melhor acho.

Fiz mais uma hora de esteira numa velocidade boa e tô pensando se faço mais.


Daqui a pouco minha mãe vai começar a fazer a janta. Odeio isso. Vem aquele cheiro no meu quarto, que faz meu estômago doer demais. Mas aí eu fecho a porta do quarto e uso um daqueles perfumes de ambiente sabe? O meu é de lavanda. Me deixa um pouco enjoada mas ajuda bastante.


Quero ser magra...

Dia 2

Bom dia :)

Depois do fracasso de ontem, fechei a noite com 2 copos de suco de laranja bem fraquinho e mais uma hora de esteira. Suei muitoooo e fiquei exausta mas acho que valeu a pena.

Acordei as 6, tomei meu café de sempre e surpresa! Consegui ir no banheiro fazer o №2 kkkk Esses dias eu não tava conseguindo, mas hoje foi sem a ajuda de laxante *-* Depois disso comecei a minha caminhada e durou uma hora só. Pretendo fazer mais puxado de tarde. Tomei um banho e me olhei no espelho... odiei tudo que eu vi. Perdi 15kg, mas continuo uma baleia horrorosa. Quer saber? Nem vou me olhar mais no espelho, só quando eu tiver perdido mais uns quilos. Uns BONS quilos.


Meus pais começaram a ficar preocupados de novo aff. Ficam querendo me enfiar comida, ficam me agradando dizendo que eu emagreci bem e que já estou bonita ¬¬ Nem dou ouvidos.

Meu pai quer me levar pra fazer compras... Aí eu me pergunto: pra quê? Tô gorda e nada ia servir em mim mesmo ¬¬ Quero mais é ficar em casa, só me dedicando ao meu corpo. Hoje não vou comer coisas calóricas e ai de mim se eu comer... vou me castigar até dizer chega. Preciso perder 2kg até o final dessa semana. Queria muito terminar fevereiro com 59kg pelo menos =/

Tô muito cansada já e com sono, mas não vou dormir. Preciso ficar acordada e queimar o máximo de calorias que eu puder. Hoje o dia está frio e isso só atrapalha a minha dieta pq quando está frio, dá mais fome.

Daqui a pouco vou almoçar... acho que vou comer folhas de alface sem tempero e... sei lá mais o quê. Nem quero pensar em comida agora...



Tava lendo isso aqui:


CURIOSIDADES A RESPEITO DA QUEIMA DE CALORIAS.

Dormindo 8 horas por noite - queima 480 calorias.
Pegar meia hora de trânsito - queima 54 calorias.
Meia hora num Shopping Center – queima 120 calorias
Oito horas de trabalho – queima 900 calorias .
Mastigar a comida no almoço – 84 calorias.
Bater papo por uma hora e meia durante o dia -queima180 calorias
Pode parecer brincadeira , mas tudo isto serve para lembrar que sem exagerar na alimentação, seu organismo não guarda calorias nos pneus da cintura . Pense nisto e dê uma ajuda fazendo exercícios.

GASTOS CALÓRICOS ( kcal. )  POR MINUTO,  NOS VÁRIOS ESPORTES E ATIVIDADES FÍSICAS, CALCULADOS PARA UMA PESSOA DE 70 Kg.
Balé  - 8 kcal                                  basquete -  10 kcal.                  boxe - 11 kcal.
caminhada - 5,5 kcal.                      capoeira -  12 kcal.                   ciclismo  - 6 kcal.
corrida - 10 kcal.                             dança de salão - 3,5 kcal.          esqui-aquático- 11 kcal.     
futebol - 9 kcal.                               ginástica aeróbica - 6 kcal.        golf - 3 kcal.
hidroginástica - 6 kcal.                     jiu-jitsu - 12 kcal.                     judo - 12 lcaç;
mountain bike - 12 kcal.                   musculação - 5 kcal.                 natação - 9 kcal.
remo - 11 kcal.                                squash - 13 kcal.                      surf -   8 kcal.
tênis - 8 kcal.                                  volêi -   6 kcal.                          windsurf - 7 kcal.              


VOCÊ SABIA?:
Cada grama de carboidrato é igual a 4 calorias.
Cada grama de proteína é igual a 4 calorias.
Cada grama de gordura é igual a 9 calorias. 


BEBIDAS ALCÓOLICAS - CUIDADO!  SÃO MUITO CALÓRICAS E ENGORDAM.
Cachaça ( 1 dose 50ml) - 120kcal.
Cerveja ( 1 copo 300ml.) -  140 kcal.
Champanhe ( 1 copo 100ml) -110 kcal.
Conhaque ( 1 copo 50ml) - 120kcal.
Gim ( 1 copo 50ml) - 130 kcal.
Rum ( 1 copo 50ml) - 120 kcal.
Uísque ( 1 copo de 50ml.) - 120 kcal.
Vinho branco seco ( 1´copo de 100ml) -90 kcal.
Vinho branco doce (1 copo 100ml) - 140kcal.
Vodka ( 1 copo 50ml) - 120 kcal.
COMO CALCULAR SUA NECESSIDADE DIÁRIA DE CALORIAS.
665 + ( 9,6 x peso em kg.) + (1,7 X altura em cm) – (4,7 X idade em anos)= necessidade diária de calorias.
OBS: Pessoas sedentárias: acrescente 30% no resultado.
Pratica atividade física moderada: acrescente 50%
Pratica atividade física intensa: acrescente 100%
OBS: O cálculo é somente para se ter uma noção da quantidade de calorias a serem ingeridas diariamente para que o organismo funcione bem e com saúde
.
CALORIAS GASTAS EM EXERCÍCOS.
Gasto de calorias em 01 hora:
Caminhada 342 calorias
Corrida 780 calorias.

sexta-feira, fevereiro 18, 2011

Prêmio PORCA GORDA pra mim

O que eu disse no post anterior mesmo? Que quando fico no blog nem sinto fome?
Pois é, mas é só me afastar daqui que os meus pés vão direto pra geladeira. ISSO É UMA MERDA!!!!
Que raiva que eu sinto de mim!!!! Que raiva por eu ser FRACA!!!! 


SUA PORCA!!!! PORCA!!!! PORCA!!!!!!!!!!!!!! MONTE DE GORDURA INÚTIL!!!! SUA VACA ORDINÁRIA!!!! SUA DEMENTE!!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *&¨¨%%#@$@%#$%&¨&*%¨$%*$($¨&ijeynsrbgq%y#%$ 


UM MILHÃO D Xs IMBECIL!!!!!!!!!! 


QUER MORRER GORDA!?!?! QUER CONTINUAR SENDO FRACASSADA!?!?!??! QUER PINGAR SANGUE ATÉ MORRER SUA ORDINÁRIA!?!?!?!?!? VAKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!! 


...


...as vezes acho que tenho um estômago extra dentro da minha cabeçona saca?? eu tava tão bem, tava tão segura e agora isso!

comi 2 pastéis de carne, cada um com aproximadamente 190kcal, mais 2 trouxinhas de calabreza pequenas que deve ter uns 100kcal os dois juntos, mais 40kcal da aveia e linhaça de manhã, mais 90kcal de arroz... SOMA ISSO!!!! PUTA IDIOTA!!!!!!!!!

MAIS DE 600kcal!!!!


Mas td bem... já miei a metade pelo menos... se bem que eu acho que deve ter sobrado um monte ainda dentro de mim mas, não consegui mais... chorei bagarai de dor. Já escovei o dente e td mas ainda tá com gosto de sangue. Só que isso nem é tão ruim, é prova do meu esforço... Eu vou ficar magra e linda, nem que eu me arrebente toda.

Aqui vai o meu prêmio por ser uma VADIA PORCA!

Dia 1

Nossa o tempo passou tão rápido! Oo Também, depois de escrever pacas no post anterior... kkkk
O bom de se ter um blog é que eu me distraio e esqueço da fome. Fico lendo posts de outras pessoas, escrevendo minha história, rindo de algumas situações cômicas e ganhando forças pra continuar!
Sim, o blog me dá forças, me insentiva a alcançar o meu objetivo.
Faltam 5kg e eu vou entrar na casa dos 50!!! Não vejo a hora, apesar do sofrimento, tô animada *-*

Ontem foi foda dormir --' Lembra que eu fui dormir com fome né(tô falando como se alguém estivesse lendo, sendo que nem tá mas blz kkk)?

Então, fui pra cozinha, peguei meu copão de água e meus dois calmantes. Tomei de uma só vez e fui pra cama. Fiquei rolando ali por hoooooras e o pensamento firme: NÃO VOU COMER! NÃO VOU COMER!!! ...que eu transformei em: NÃO VOU VOMITAR! NÃO VOU VOMITAR!

A força do pensamento é uma coisa forte mesmo né? Foi só eu pensar como se JÁ tivesse comido que a fome foi passando! Sei que o calmante também ajudou, mas esse pensamento foi crucial. Depois de umas 3 horas rolando na cama e lutando contra minha mente gorda, finalmente consegui dormir :)

Acordei cedo hoje, lá pelas 6:30 e pretendo dormir cedo! Eu sempre durmo cedo, mas ontem fiz a burrada de dormir de tarde, aí já viu ¬¬ Fiquei 'zumbiando' de madruga.
Olha, não presta ir dormir tarde, isso só dá mais fome, garanto! Dormir cedo e acordar cedo, é a melhor forma de controlar o apetite *-*