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sexta-feira, outubro 28, 2011

Chegando o fim do mês...

Sumi novamente, é kkkkkk Estava viajando e nem tive tempo de ficar na net ¬¬'

O regime... está "indo". Ainda não me pesei, mas sinto q emagreci um pouco hm* Talvez esteja com 56kg!!! *-----*

Desde segunda estou tomando laxantes todos os dias, mas hoje resolvi parar. Estou comendo bem pouco, mas ontem foi foda pq voltei pra casa e minha mãe tinha feito um bolo recheado(mega calórico) e eu comi um pedacinho ¬¬' Depois encontrei o meu namo lindinho e fiquei toda feliz *-* Resultado: depois que ele foi embora, comi pra cacete ¬¬ Não sei pq, mas isso sempre acontece, quando fico feliz demais, COMO. É coisa de gorda mesmo, acho aff ¬¬
Enfim, hoje vou ter q ir na casa do meu namo e minha sogrinha vai fazer janta... e ela odeia ver pessoas q não comem direito ¬¬ Mas q se foda, vou comer bem pouco e aguento cara feia kkkk Em casa, não vou comer nada e tô tentando criar coragem pra fazer exercícios, já q fiquei parada um bom tempo desde q fui viajar...

PRECISO DE CORAGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMMM!!!! =S

sexta-feira, outubro 14, 2011

Me sentindo melhor :)

Ontem depois dos exercícios, consegui ir dormir sem comer nada :D Não foi fácil, teve um momento foda, onde me peguei na frente da geladeira procurando algo para engolir ¬¬' Ainda bem que consegui ser forte, tomei dois copos cheios de água e fui pra cama :) Tava tão cansada que acabei indo dormir sem falar com meu mor e pelo jeito, ele deve estar meio invocado por isso --' Mas ok, mandei um sms pra ele, pedindo desculpas e tal né, agora vai dele.

Hoje, ahhhh hoje... então, estou sem comer desde que acordei e já fiz 1:10h de exercícios. Mais tarde pretendo fazer mais, acho kkkkkk Quando fico sem comer me falta disposição pra exercícios ¬¬ Natural né, afinal, estou só com as banhas do meu corpo para me sustentar de pé uahauhauhauh

A boa notícia é que experimentei uma saia que eu comprei a algum tempo(eu comprei mas nem entrava nela kkkkk) e tcharaaaaaaaaaaammmm!!!! Estava dentro dela! O.o Com o zíper fechadinho e td, não é demais!?!? *------* E o melhor: as banhas nem ficaram saltando pra fora uahauhauhuha :D Fiquei feliz, claroooo né, mas ainda falta um pouco pra poder usar a saia e ficar perfeita em mim... vou continuar me esforçando .o/

Ainda tô com medo de me pesar... mas uma hora vou ter que subir na balança ¬¬'

quinta-feira, outubro 13, 2011

Uffa!!! O.o

Ahh consegui achar um tempinho pra vir aqui :D
Nossa, esses dias foram corridos, nem no feriado tive tempo!! O.o Mas estou feliz, pois o trabalho vai indo super bem, "grazadeus" kkkk ;D

O regime por outro lado foi terrível ¬¬ É só ficar na correria que eu começo a ficar com uma fome descontrolada aff ¬¬ Ontem mesmo, comi 3 pedações de pizza, daquelas beeeeeeeeeem calóricas mesmo, que a gente engorda uns 2kg só com o cheiro ¬¬ Pra compensar, hoje fiz 2 horas de exercícios puxados e suei muito o/
Não subi na balança... Tô com um medoooooooooo terrível mesmo kkkkkkkk Sei lá... acho que engordei depois de quase uma semana de descontrole total :/ Mas amanhã é outro dia e vou voltar a ser forte, tenho que me manter no foco e perder os 5kg que eu falei até JANEIRO!

Meu namo começou a me chamar de fofinha :/ Fiquei muito triste, mas eu mereço, né.

sábado, outubro 08, 2011

Mais Compulsões :/

Terceira noite de compulsão.

Ontem voltei quase 3 da madruga, não tinha comido nada até então, o dia todooooooo, mas, adiantou?? NADA ¬¬
Voltei pra casa já com um x-salada q o meu mor fez questão de comprar pra mim antes de chegar em casa ¬¬ É q meu maldito estômago resolveu fazer escândalo perto dele e funcionou aff ¬¬
Sabe o q foi pior?? Eu tava tão feliz de ter ficado com ele q a fome veio com tudo qndo senti o cheirinho daquela porcaria cheia de gordura ¬¬ Comi, comi e comi. Acho q comeria mais uns 3(não duvido da minha capacidade de baleia). Depois disso ainda comi meia barra de chocolate ao leite(alguém poderia me trancar numa jaula, please?) ¬¬

Hoje acordei me sentindo estufada. Me olhei no espelho e vi o estômago saltadão, terrível :/ aff... me ferrei legal... :/ Consegue imaginar a minha revolta nesse momento? :/
Mas... fazer o q... já era :/ A notícia mais ou menos é q subi na balança e engordei apenas 200g. Voltando assim, aos 57kg ¬¬ Bom, pelo menos isso eu sei q consigo perder rapidinho né, uffa...

Até agora não comi nada e nem tô sentindo fome. O problema é sempre de noite, madrugada. Vamos ver se me saio melhor dessa vez :/

sexta-feira, outubro 07, 2011

...

Confesso q estou super cansada... Muito exercício, nada de comida(pelo menos hj até agora).
Começo a reparar em mim mesma e vejo sinais de ansiedade: meu pé esquerdo balançando freneticamente ¬¬ É... isso não é bom, NADA bom. Eu sei pq é sempre igual... qndo começo a ficar ansiosa, a compulsão vem logo em seguida. Mas NÃO. HOJE NÃO. Preciso ser forte, preciso me concentrar. E cá estou, tentando me distrair, escrevendo³.
Meu, regime é complicado. Eu pelo menos, tenho muita mudança de humor. Até um tempo atrás estava mega feliz por ter feito os exercícios do jeito q planejei. Agora, na maior angústia com medo de ser tomada pela compulsão. ¬¬

Gostaria de poder pedir socorro pra Deus ou pra qualquer outra coisa, mas quem disse q isso adianta, né?? kkkkk

Lá vou eu lutar contra mim mesma ;)

Ser Magra ou Gorda?

Li esse texto e achei lindo :]


Um dia você acorda e põe aquela calça jeans que você não colacava há alguns dias - e por alguma razão ela não te serve.
Ou, um dia você revela uma fotografia sua e leva um susto: "Quem é essa pessoa gordinha que está na foto? Eu não posso acreditar que seja eu! Eu não sou assim!"
Você passa, então, a se esconder. Se esconder das outras pessoas e se esconder de si própria. Sim, você põe aquela blusa mais folgada, compra uma calça 42/44 de "lycra" ( a feita de jeans não serviria) escura, se olha no espelho encolhe a barriga. E quase acredita que você é uma pessoa normal, uma pessoa que não está acima do peso. Não que seja anormal ser acima do peso, mas não é o que a sociedade espera de você.
E você diz: "Não, eu não me importo com esses padrões impostos pela mídia, eu sou linda assim. Eu nem sou muito gorda." - e encolhe a barriga ao dizer isso.
E um dia você vê uma foto sua, sem ter feito pose. Sem a barriga encolhida e você percebe que provavelmente você não lembra de encolher a barriga o tempo todo. E você nota que as pessoas, estão vendo que você não está magra.
E você passa a culpar os "2 kilinhos a mais" por tudo na sua vida. Se você é estudante, culpa o seu peso por você ser a última a ser escolhida para o time das meninas. Se você está desempregada, você culpa o excesso de peso por não ser chamada após as entrevistas. Se você é solteira, culpa o sobrepeso por estar "encalhada". Sim, as suas amigas magras e "loiras", estão namorando, estão se casando. E você, você está encalhada. E você, pensa quem vai dar bola para uma gorda. E aí, você chora, você come um tablete de chocolate, você devora a geladeia inteira, você não dorme à noite e você passa a ter pena de si mesma.
Aí, um dia você resolve começar aquele regime na segunda-feira: dieta da sopa, dieta da usp, dieta da lua e etc. E o regime não chega nem na sexta-feira. Um dia você resolve caminhar, mas desiste antes mesmo de trocar de roupa e colocar o tênis.
E pensa: "Magra? Quem se importa em ser magra? Isso é besteira."
Mas antes fosse assim, antes você pensasse assim e conseguisse ser feliz, se aceitar e se perdoar por ser "gordinha."
Um dia você percebe que quem impede a sua felicidade é você mesma, é o seu complexo. As pessoas talvez não sejam tão más, tão metidas, tão inquisidoras. ´É você que se fecha e as desencoraja a chegar perto de você.
Aí você resolve ir no cabelereiro, comprar roupas novas, mas ainda falta alguma coisa. Sim, falta o seu corpo. Você finalmente, admite que você se importa sim com uma boa forma. Você resolve dar o braço a torcer para as magras. E admite: "Sim, eu quero ser magra! Sim, para mim isso não é bobagem. Eu realmente me importo com a aparência. Dane-se esse discurso que o que importa é a beleza interior. Isso pode ser verdade, mas eu não sou feliz assim. Até por que eu tenho tanto medo de ser rejeitada que eu nem mostro mesmo a minha beleza interna."
Então, agora que você está resolvida. Agora vai!!!
Você escolhe uma dieta, você escolhe alguns exercícios. Ou então, você vai ao médico, a nutricionista (você já viu "o nutricionista?", eu ainda não...). Você vai ao supermercado compra coisas light, compra roupas de ginástica, passa a ficar vidrada por balança. Você não pode ver uma que você já sobe em cima. De tanto subir, vc emagrece 1 kg só desse "step", mas subir tanto na balança não é bom. Cada dia dá um peso diferente e você fica piradinha com isso. Mas você, não desiste.
Você tropeça, você cai, você enfia o pé na jaca, mas você não desiste. Está sempre disposta a começar de novo.
E finalmente, depois de alguns meses de piração total, você um dia vê uma foto sua e você pensa: "Quem é essa moça magra na foto? Será que tiraram foto da pessoa errada? Não pode ser, essa pessoa se parece comigo, mas esse corpo não é meu!"
E você sente uma enorme dificuldade em associar a sua nova imagem, com a imagem antiga que você tinha de si mesma. Você olha para baixo e enxerga uma pessoa enorme. Você se olha de lado no espelho e vê uma pessoa magra. Você se olha refletida num automóvel e se vê disforme, toda redonda e pensa: "Essa sim, sou eu." Depois, você passa ao lado de uma vitrine e vê um reflexo magro e pensa: "Essa não sou eu."
Um dia você vai àquela loja baratinha, onde não tem provador e compra tudo G. Aí você chega em casa e vê que tudo ficou largo. E você não entende. Você não sabe mais que tamanho de roupa você usa. Então, você resolve ir numa loja mais cara "só para experimentar as roupas", e você cabe em roupa M, cabe até em algumas P. Aquela calça 38 te serve, não todas as 38, mas algumas delas. A calça 40 fica larga. E você não entende bem: "Será que eu uso 39?"
E você acaba comprando todas as roupas, até se endivida, mas você pensa: "Vale a pena! Usar uma calça 38, vale a pena!"
E você vai ao cabelereiro de novo, ou faz em casa mesmo, e se sente toda poderosa. E você veste a calça 38, a blusa P ou M (depende do modelo) e sai na rua. E parece que você está andando em câmera lenta. Você se sente a Gisele Bundchen, seu cabelo até balança ao vento. E você escuta: "Fiu, fiu." E você sente vergonha, nem gosta muito, mas pelo menos é melhor do que passar desapercebida ou ser ponto de referência: "Você tá vendo aquela gorda ali? Você vira lá na esquina em que ela está."
É a sociedade é preconceituosa sim, é cruel ás vezes. Mas você era muito mais cruel consigo mesma, porque você se importava com isso. Você deixava que as pessoas a chamassem de gorda. Você se deixava ser gorda. Você se fechava por isso. Talvez as pessoas nem fossem preconceituosas, mas elas percebiam que o seu ponto fraco era esse e apelavam para isso quando queriam te ferir.
Você não permitia que o príncipe encantado a despertasse do sono profundo em que se encontrava. Era você que não queria acordar, era você que se bloqueava, era você que impedia a sua felicidade.
Mas o importante é que você está encontrando o seu caminho. E você não quer mais andar para trás. Talvez você não esteja acostumada a comprar roupas menores, talvez você ainda não se enxergue mais magra. Mas o importante é que você começou a mudança. E começar, já é a metade de todas as ações.

:D

Fiz 1h50m de exercícios! Hoje foi fácil depois que peguei o rítmo :D Agora é só fechar a boca, fazer as coisas q preciso fazer aqui e de noite ver meu amor *--------* 
Satisfeita por hoje, com certezaaa!!!!

METAS

Vou voltar a tomar meu suco de pepino(q eu parei pq tava pra lá de enjoada) e chá verde(q já tomo regularmente). 


Fora isso, pelo menos uma hora e meia de exercícios durante o dia. 

Yeahhhhhh!!!!

Bem, acordei bem cedo e resolvi superar o medo. Me pesei!

Estou com 56,8kg...

Feliz!

Mas é claro q eu não estou tão satisfeita né ¬¬ Porque eu sei q esse número seria ainda menor se eu não tivesse me rendido a OUTRA compulsão maldita ontem a noite ¬¬
Duas jacadas nos últimos dois dias... q DROGA ¬¬ e a culpa é só minha, como sempre... culpa da minha franqueza :/

Mas enfim, emagreci... espero continuar assim.

quinta-feira, outubro 06, 2011

Complementando...

Ontem tava tudo bem né, até as 23:40... Veio a maldita compulsão e eu comi feito uma porca de engorda ¬¬

Dormi sem miar, por preguiça mesmo...

Ainda bem que consegui andar um pouco pra queimar isso :/

Bem... Acho que queimou algo, não é?? O.o

Dia Mais ou Menos!

Bom, passei o dia fora de casa, voltando só agora pouco. Não almocei e fiquei só com água e alguns golinhos de coca. Um calooooooooooooooooooooor terrível!!!! Passei mal demais, credo!!! O.o Andei muito, mas acho que não o bastaaante, do jeito que eu queria né ¬¬'
Voltei e acabei comendo duas fatias de pão de forma com duas fatias de queijo minas. Somando, mais um copo de iogurte activia aveia, aff ¬¬ Tô MEGA arrependida até agora, SÉRIO!!!!!!!!! Powww, queimei caloria pra caramba hoje e faço uma cagada dessas ¬¬

Eu mereço morrer gorda né?!?! 


Acho que lá no fundo eu quero é morrer no mar como uma baleia!!!!! :@ 

QUE ÓDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE MIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :@:@:@:@:@:@

...mas ok...

Não vou comer mais nada por hoje e vou fazer de tudo pra não comer até encontrar o meu mor amanhã. É, porque com ele não tem como não ficar sem comer ¬¬'

Estou aqui pensando se amanhã me peso... Confesso que estou com muito medo... medo de ter engordado, ou de ver que nada mudou... :/ Estou sem laxantes e isso me preocupa ultimamente.

quarta-feira, outubro 05, 2011

Apaixonadíssima *-*

Ain, de tarde tava toda agoniada, como havia dito, mas o meu mor me ligou *-* Todo carinhoso, falando que tava com saudades, e que nossas pequenas brigas só o faziam me amar cada vez mais! Me derreti toda né, clarooooo *--------* Eu amoooo esse homem!

Bom, feliz depois da conversa com meu mor, fiz uma hora de exercícios puxados e ainda vou fazer mais já já ;D Quero ficar magrinha pra ele, esse está sendo o meu maior insentivo ultimamente hehe :) E está dando certo, viu?! Amar é tudooooooo de bom! Sinto que vou conseguir perder os 5kg até janeiro! o/

Ainda...

Fiz algumas coisas que precisavam ser feitas. Agora sobrou um tempinho pra mim "começar" a pensar nos exercícios. Confesso: tô numa preguiça foda ¬¬
A idéia de fazer exercício tá na minha mente, constantemente, o problema é passar do pensamento para ato. Cá estou, escrevendo ao invés de estar me trocando para a batalha. Mas vocês me entendem, não é?? Sabem como é terrível... :/

Tomei meu chá e vou tomar mais água.

e...

Vou parar de reclamar e ir fazer meu exercício ¬¬

Me sentindo péssima!

Ontem, depois do desabafo aqui, fiz duas horas de exercícios e não jantei. Estava me sentindo bem até então, mas de noite tive uma discussão feia com meu namorado e eu chorei muito. O bom é que não comi, nem deu vontade, como teria me dado a algum tempo atrás. No final da conversa, acho que ficou tudo bem... mas enfim, só vou poder ficar tranquila quando puder ver ele, na sexta. Eu o amo muito... Quero que isso dê certo.
Hoje acordei muito cansada e com dores na região do estômago. Dor muscular, como se eu tivesse feito abdominais, mas bem no estômago mesmo. Acho que foi pelas "miadas" que eu dei ontem(no total, foram 4 vezes). Não senti fome ainda... Sei lá, não estou bem(psicologicamente). Mas isso é bom, não me faz lembrar que tenho um estômago maldito.
Várias coisas pra fazer de tarde... e cadê a disposição?? Acho que a queimei todinha ontem, é ¬¬

Vou fazer meu chá verde e tentar animar, pois ainda tenho que fazer duas horas de exercícios puxados(fora as obrigações rotineiras).


volto mais tarde...

terça-feira, outubro 04, 2011

Vou parar de contar os dias...

Estou cansada. Cansada de fracassar...
Esses dias tenho sido realmente fraca. Almoçando e jantando normal, como uma pessoa normal... e isso nem estava me incomodando, até hoje.
Acabei de miar duas vezes... Ainda acho que tenho algo no estômago, então, logo vou tentar de novo. Eu não quero continuar a ser como eu sou... Eu quero ser forte, determinada e vencer esse enorme obstáculo na minha vida. Eu quero poder olhar pra trás e dizer que valeu a pena todo o sacrifício que faço hoje. Tomei um banho agora pouco e fiquei me olhando no espelho... essa maldita barriga horrível... essa maldita cara redonda... essa maldita boca, por onde a comida teima em entrar... Não é ser dramática, mas as vezes penso que, a única forma de parar com esse sofrimento, é morrer.

EU ME ODEIO. TENHO RAIVA DE QUEM EU SOU, DE COMO EU SOU. 
EU TENHO NOJO DE MIM, POR SER FRACA, POR SER IMBECÍL A PONTO DE TER CHEGADO AO PESO QUE ESTOU. 
EU MEREÇO TER A GARGANTA TODA QUEIMADA PELO ÁCIDO DO MEU ESTÔMAGO. 
EU MEREÇO TER QUE PASSAR POR TODA A RESTRIÇÃO DE ALIMENTOS. 
EU MEREÇO, PQ SOU UMA IDIOTA DE PRIMEIRA CLASSE, UMA PORCA GORDA E IMUNDA. 


EU CANSEI.

Até janeiro, esse vai ser o meu prazo, se eu não emagrecer, pelo menos 5kg, vou parar com esse blog pra sempre. PRA SEMPRE.

TENHO QUE EMAGRECER.

Quero que meu namorado me deseje sempre, quero que ele olhe só pra mim e quero que as pessoas me achem atraente. Não quero mais ser vista como "a gorda".

Por Deus, eu juro que vou mudar.