12 dias desde que eu comecei esse blog e eu ainda não consegui atingir minha primeira meta que é chegar aos 60kg... pô é foda... eu passo fome, fico noite sem dormir, me mato nos exercícios e o corpo não ajuda =/
Hoje eu chorei demais ao me ver no espelho... ver o quanto eu me odeio agora. Aí fico pensando nos meus sonhos e objetivos, tão distantes, e me dá aquela tristeza... sei que não adianta reclamar ou chorar, pq a culpa por eu etar assim é toda minha, mas assim mesmo... eu me culpo por ter sido tão fraca e voltar ao início.
Tantos momentos que deixei de viver por me sentir feia... tantas chances de ser feliz que eu deixei escapar por vergonha de ser como sou...
Se eu não aprender de vez dessa vez, eu vou me considerar uma burra MESMO.
É difícil falar: "não vou desisitr", mas eu respiro fundo e sigo em frente.
Meu único desejo agora é que o tempo passe voando...
segunda-feira, fevereiro 28, 2011
Dia 10 & Dia 11
Ontem a dieta foi tranquila(300kcal), me controlei bem e fiz meu exercício de sempre. Aí de noite eu fui jogar peteca... pra quê? ¬¬
Me ferrei toda e agora minha coluna tá uma merda total. Tô andando que nem uma véia de 90 anos, sério ¬¬ PUTA dor do infernoooooooooooooooooooooo!!!!! Dormir foi um sacrifício pq eu mal conseguia me mexer na cama e acordei do mesmo jeito =/ Minha mãe fez uma massagem dolorosíssima(que eu "suportei" aos berros kkk) e cá estou, sentada de uma forma estranha na frente do pc ¬¬ Do meu lado, meu fiel copo de café puro.
Não sei como vou fazer meu exercício de hoje... tô desesperada já! Se eu não conseguir, nem vou comer nada. Vai ser NF de qualquer jeito ¬¬ Não vou estragar os dias que eu tenho me comportado bem comendo alguma porcaria hoje.
As lembranças do meu tio me chamando de gorda voltaram agora do nada ¬¬ QUE RAIVA! Preciso fazer exercício hoje!
Bom, por hoje acho q é só. Não tô boa pra escrever nada aqui ¬¬
Bom dia pra quem lê o q eu escrevo e pensamentos light!
Me ferrei toda e agora minha coluna tá uma merda total. Tô andando que nem uma véia de 90 anos, sério ¬¬ PUTA dor do infernoooooooooooooooooooooo!!!!! Dormir foi um sacrifício pq eu mal conseguia me mexer na cama e acordei do mesmo jeito =/ Minha mãe fez uma massagem dolorosíssima(que eu "suportei" aos berros kkk) e cá estou, sentada de uma forma estranha na frente do pc ¬¬ Do meu lado, meu fiel copo de café puro.
Não sei como vou fazer meu exercício de hoje... tô desesperada já! Se eu não conseguir, nem vou comer nada. Vai ser NF de qualquer jeito ¬¬ Não vou estragar os dias que eu tenho me comportado bem comendo alguma porcaria hoje.
As lembranças do meu tio me chamando de gorda voltaram agora do nada ¬¬ QUE RAIVA! Preciso fazer exercício hoje!
Bom, por hoje acho q é só. Não tô boa pra escrever nada aqui ¬¬
Bom dia pra quem lê o q eu escrevo e pensamentos light!
sábado, fevereiro 26, 2011
Dia 9
Mais um dia começando e eu tô MEGA desanimada, é. ¬¬
Dormi mal pra caramba e me sinto cansada já. Tá passando pela minha cabeça de não fazer exercício hoje, mas eu sei que mais tarde eu vou criar coragem e fazer.
Ontem a noite foi tranquila e só comi(por pura gula) um pouquiiiiiiiiiiinho mesmo de macarronada. Logo me arrependi, mas não fui miar não, ainda bem. Escovei meus dentes logo em seguida pra tirar o gosto da comida da boca. Ah também tomei um copo de chá verde geladinho. Tava ruim demais, mas o que eu não faço pra perder uns quilinhos né, ohhhhh sofrimento!!!! Juro que não vou engordar nunca mais! ò.ó
Fevereiro tá acabando e a festa chegando... preciso estar na casa dos 50 e pouco pra ir a festa =/ Será que vou conseguir... NÃO! EU VOU CONSEGUIR!!!! PRECISO CONSEGUIR!!!!
Bom, já que não consigo comer mais do que 300, 500kcal sem miar, vou continuar no LF hoje também. Minha garganta tá pedindo socorro já. Queria ser mais forte sabe...
É isso aí.
Força pra td mundo que tá nessa luta contra a balança!
Dormi mal pra caramba e me sinto cansada já. Tá passando pela minha cabeça de não fazer exercício hoje, mas eu sei que mais tarde eu vou criar coragem e fazer.
Ontem a noite foi tranquila e só comi(por pura gula) um pouquiiiiiiiiiiinho mesmo de macarronada. Logo me arrependi, mas não fui miar não, ainda bem. Escovei meus dentes logo em seguida pra tirar o gosto da comida da boca. Ah também tomei um copo de chá verde geladinho. Tava ruim demais, mas o que eu não faço pra perder uns quilinhos né, ohhhhh sofrimento!!!! Juro que não vou engordar nunca mais! ò.ó
Fevereiro tá acabando e a festa chegando... preciso estar na casa dos 50 e pouco pra ir a festa =/ Será que vou conseguir... NÃO! EU VOU CONSEGUIR!!!! PRECISO CONSEGUIR!!!!
Bom, já que não consigo comer mais do que 300, 500kcal sem miar, vou continuar no LF hoje também. Minha garganta tá pedindo socorro já. Queria ser mais forte sabe...
É isso aí.
Força pra td mundo que tá nessa luta contra a balança!
sexta-feira, fevereiro 25, 2011
Dia 8 - segunda parte
Delíciaaaa! Terminei minhas duas horas de caminhada, uffa... deu pra cansar. Se eu não faço meu exercício td dia dá um mal estar em mim, vem aquela culpa também kkkk É até bom pq isso me dá forças pra fazer o que eu tenho que fazer ;)
Bom, eu disse que ia fazer uma dieta hoje de 1000kcal né... bateu a fome, fui lá e comi um pouco de arroz, milho refogado, feijão, aveia e salada. Foi pouco mesmo, tava até calculando umas 500kcal no máximo, mas aí ela veio com td... a CULPA =/
Isso não tá legal... tô começando a ficar neurótica de novo =/ Pior que eu perco a maioria das vezes em que decido lutar contra isso... fui lá... botei pra fora... se não foi td, pelo menos a metade =/ Me senti mal pra carambaaaa aff... e eu só tinha comido 500kcal, nem isso, é foda. Depois uma dor terrível... =/
Alguns anos atrás quando eu fui parar no hospital por causa da bulimia... eu ia piorando cada vez que via que tava conseguindo emagrecer... miava td, até mesmo leite desnatado... e eu vejo que agora tá começando a acontecer td de novo... não quero isso, juro que não quero... mas como eu posso pôr um fim nisso e ainda conseguir chegar aonde eu desejo?
Não vou comer mais nada por hoje... no máximo um suco ou um pedaço de melão. Não quero ter que lutar contra minha mente novamente e perder... tô cansada disso.
Bom, eu disse que ia fazer uma dieta hoje de 1000kcal né... bateu a fome, fui lá e comi um pouco de arroz, milho refogado, feijão, aveia e salada. Foi pouco mesmo, tava até calculando umas 500kcal no máximo, mas aí ela veio com td... a CULPA =/
Isso não tá legal... tô começando a ficar neurótica de novo =/ Pior que eu perco a maioria das vezes em que decido lutar contra isso... fui lá... botei pra fora... se não foi td, pelo menos a metade =/ Me senti mal pra carambaaaa aff... e eu só tinha comido 500kcal, nem isso, é foda. Depois uma dor terrível... =/
Alguns anos atrás quando eu fui parar no hospital por causa da bulimia... eu ia piorando cada vez que via que tava conseguindo emagrecer... miava td, até mesmo leite desnatado... e eu vejo que agora tá começando a acontecer td de novo... não quero isso, juro que não quero... mas como eu posso pôr um fim nisso e ainda conseguir chegar aonde eu desejo?
Não vou comer mais nada por hoje... no máximo um suco ou um pedaço de melão. Não quero ter que lutar contra minha mente novamente e perder... tô cansada disso.
Dia 8 - Começando ~ Yeahhhh!
Acabei de me pesar e...
de 64kg fui pra 62,800!!!!!
Fiquei mais animadaaaa!!!!!
___________________________________________________________________________
Ontem fechei o dia com cerca de 300kcal :D
e fiz mais uma hora de esteira, me senti super bem!
Hoje pretendo comer um pouco mais, umas 1000kcal, pra repor as energias pq ando meio cansada ;) Aproveitar pra fazer uma RA básica, com frutas e verduras, mais um pouco de aveia e linhaça pra acompanhar *-*
Lanço hoje também um desafio pessoal: "Mini Metas"
Esse vai ser o número 1 e sabe sei lá até que número vai kkkk
Mais um insentivo pra mim continuar a ter forças ;)
Quem quiser participar, fique a vontade :D É sempre mais legal quando se tem companhias nessa luta *-*
quinta-feira, fevereiro 24, 2011
...
É fácil pra pessoas que estão apenas um pouco acima do peso falar que todo esse radicalismo praticado pelas annas e mias são demais. Será que essas pessoas um pouco gordinhas já sofreram mesmo por causa dos quilos a mais? Muitas vezes algo forte aconteceu na vida das "realmente gordas" e o caminho mais curto pra se chegar aonde quer "parece" ser esse.
Eu não sou contra, mas nem a favor da anorexia e bulimia.
Eu leio mto sobre esses assuntos, visito blogs, penso, penso e penso. Há mtas situações, há mto sofrimento em td isso.
Pratico sim a bulimia, não por "querer" mas pq isso me domina a maior parte das vezes. Sei que isso não é legal, sei que não me faz bem, mas é algo quase incontrolável e é triste. A vida de pessoas como eu não é feliz.
Odeio me ver no espelho sempre que acabo de botar td pra fora. Pareço um monstro, sinto nojo de mim... mas é foda. Dá vergonha de ser assim as vezes... dá vontade de pedir ajuda... mas uma pessoa que faz coisas do tipo que eu faço não é bem vista na sociedade... sendo que eu só quero ser bonita.
Acho que cada um é capaz de escolher um caminho. Mesmo sem saber ao certo pra onde isso vai dar.
Afinal, o que VC pode fazer por uma pessoa doente, heim?
Eu não sou contra, mas nem a favor da anorexia e bulimia.
Eu leio mto sobre esses assuntos, visito blogs, penso, penso e penso. Há mtas situações, há mto sofrimento em td isso.
Pratico sim a bulimia, não por "querer" mas pq isso me domina a maior parte das vezes. Sei que isso não é legal, sei que não me faz bem, mas é algo quase incontrolável e é triste. A vida de pessoas como eu não é feliz.
Odeio me ver no espelho sempre que acabo de botar td pra fora. Pareço um monstro, sinto nojo de mim... mas é foda. Dá vergonha de ser assim as vezes... dá vontade de pedir ajuda... mas uma pessoa que faz coisas do tipo que eu faço não é bem vista na sociedade... sendo que eu só quero ser bonita.
Acho que cada um é capaz de escolher um caminho. Mesmo sem saber ao certo pra onde isso vai dar.
Afinal, o que VC pode fazer por uma pessoa doente, heim?
Dia 7
Depois de td ontem, fui para casa de uns tios que eu não via a mto tempo... foi a pior coisa que eu fiz aff
Cheguei lá e o meu tio(que é magro pra caramba e faz regime de ENGORDA, sério) já ficou me olhando da cabeça aos pés. Eu sei... tô gorda mesmo... mas é foda =/
A conversa tava chata pra caramba e a minha tia foi colocando um monte de doces e coca pra gente comer e tal(fui com meus pais). Eu fiquei firme e não comi nada, só tomei uns 4 goles bem pequenos mesmo de coca e mais nada. Meu tio reparou nisso e já começou a falar né: "ué, tá de regime?" aí eu abri um sorriso e falei: "tô tio, preciso né haha..." Aí ele: "pra quê isso?!" com mó cara de quem tá adorando pisar no calo da pessoa sabe? Mas beleza... falei nada... fechei a cara, fiquei na minha, me segurando... a noite foi passando e eu ficando com sono(afinal faço mto exercício e nem como quase nada) comecei a bocejar, umas 21:30, aí o desgraçado daquele véio: "mas já tá com sono? por isso que é GORDA! hahahahaha" ¬¬ Desculpa a palavra aí mas meu, fiquei PUTA de raiva!!!!! Aí vi minha tia dando uns cutucões nele tipo "não fica falando essas coisas" aff ¬¬
Cara, me senti TÃO mal... cheguei em casa e chorei mto, mto mesmo. Me olhei no espelho e tive vontade de quebrar td... fui tomar um banho, só pra esfriar a cabeça e miei o resto da coca que ainda tava no meu estômago. Eu não conseguia parar de chorar, de raiva, de vergonha, de impotência... tomei 5 calmantes e fui deitar.
Apaguei quase na hora e acordei hoje as 6:30.
Fiz 1h10 de caminhada e tomei café puro sem açúcar, nem adoçante e duas bolachas água e sal(o que dá quase 40kcal =/). Mta, mtaaa água e um trident pra distrair. Total de calorias até agora: 45kcal(eu conto sempre mais alto pra mim não sair do controle).
Hoje ainda tenho mto trabalho acumulado do estúdio pra fazer e já tô morrendo de sono. Se pudesse mandar td pra pqp eu tava no céu.
Só pra piorar um pouco a minha situação, hoje é o meu dia de cozinhar aqui em casa. Cheiro de comida me mata aff.
Até mais.
Cheguei lá e o meu tio(que é magro pra caramba e faz regime de ENGORDA, sério) já ficou me olhando da cabeça aos pés. Eu sei... tô gorda mesmo... mas é foda =/
A conversa tava chata pra caramba e a minha tia foi colocando um monte de doces e coca pra gente comer e tal(fui com meus pais). Eu fiquei firme e não comi nada, só tomei uns 4 goles bem pequenos mesmo de coca e mais nada. Meu tio reparou nisso e já começou a falar né: "ué, tá de regime?" aí eu abri um sorriso e falei: "tô tio, preciso né haha..." Aí ele: "pra quê isso?!" com mó cara de quem tá adorando pisar no calo da pessoa sabe? Mas beleza... falei nada... fechei a cara, fiquei na minha, me segurando... a noite foi passando e eu ficando com sono(afinal faço mto exercício e nem como quase nada) comecei a bocejar, umas 21:30, aí o desgraçado daquele véio: "mas já tá com sono? por isso que é GORDA! hahahahaha" ¬¬ Desculpa a palavra aí mas meu, fiquei PUTA de raiva!!!!! Aí vi minha tia dando uns cutucões nele tipo "não fica falando essas coisas" aff ¬¬
Cara, me senti TÃO mal... cheguei em casa e chorei mto, mto mesmo. Me olhei no espelho e tive vontade de quebrar td... fui tomar um banho, só pra esfriar a cabeça e miei o resto da coca que ainda tava no meu estômago. Eu não conseguia parar de chorar, de raiva, de vergonha, de impotência... tomei 5 calmantes e fui deitar.
Jurei pra mim mesma que eu vou emagrecer, nem que seja a última coisa que eu faça na vida.
Apaguei quase na hora e acordei hoje as 6:30.
Fiz 1h10 de caminhada e tomei café puro sem açúcar, nem adoçante e duas bolachas água e sal(o que dá quase 40kcal =/). Mta, mtaaa água e um trident pra distrair. Total de calorias até agora: 45kcal(eu conto sempre mais alto pra mim não sair do controle).
Hoje ainda tenho mto trabalho acumulado do estúdio pra fazer e já tô morrendo de sono. Se pudesse mandar td pra pqp eu tava no céu.
Só pra piorar um pouco a minha situação, hoje é o meu dia de cozinhar aqui em casa. Cheiro de comida me mata aff.
Até mais.
quarta-feira, fevereiro 23, 2011
Dia 6 - segunda parte...
Não consegui me segurar e pronto...
Comi feito uma porca OUTRA VEZ.
O bom é que dessa vez eu consegui miar td! Tdinho mesmo *-* Fiquei melhor agora... tava me sentindo tão culpada... mas não tô mais :) Minha garganta tá ardendo um pouco pq o que eu comi tinha pimenta... mas tô bem e feliz por ter conseguido! *----* Depois dessa compulsão, acho que vou conseguir passar mais uns 2 dias em LF sem outra dessas. É foda falar só "2 dias", mas fazer o que se eu sou fraca e perco a maioria das batalhas? =/ Só que eu não vou desistir nunca! Pq eu posso perder algumas batalhas, mas no fim, vou vencer!
Hoje tá resolvido: NÃO COMO MAIS NADAAAAAA. Só água e vento kkkk É, pq eu disse que miei td mas sabe como é... as vezes pode ter sobrado alguma coisinha e eu não quero correr o risco de engordar mais ainda por causa disso, então, hoje não entra mais nada com calorias pela minha boca. Vou só beber mta água e tomar meu calmante antes de dormir.
hum...
...
Acabei de dizer aí em cima que eu tava feliz por ter conseguido miar, mas agora tá batendo culpa de novo... =/ Será que saiu td que dava pra sair? Eu já tentei duas vezes né... e na segunda parecia que não ia sair mais nada... não sei... =/ Vou ter que me punir...
Amanhã faço mais exercícios, pq hoje eu tava, além de uma porca gorda, preguiçosa ¬¬ Se bem que eu tô pensando em fazer mais exercícios agora mesmo... não sei... =/
As vezes... não... mtas vezes eu penso sabe... queria morrer e acabar logo com td esse sofrimento.
Comi feito uma porca OUTRA VEZ.
O bom é que dessa vez eu consegui miar td! Tdinho mesmo *-* Fiquei melhor agora... tava me sentindo tão culpada... mas não tô mais :) Minha garganta tá ardendo um pouco pq o que eu comi tinha pimenta... mas tô bem e feliz por ter conseguido! *----* Depois dessa compulsão, acho que vou conseguir passar mais uns 2 dias em LF sem outra dessas. É foda falar só "2 dias", mas fazer o que se eu sou fraca e perco a maioria das batalhas? =/ Só que eu não vou desistir nunca! Pq eu posso perder algumas batalhas, mas no fim, vou vencer!
Hoje tá resolvido: NÃO COMO MAIS NADAAAAAA. Só água e vento kkkk É, pq eu disse que miei td mas sabe como é... as vezes pode ter sobrado alguma coisinha e eu não quero correr o risco de engordar mais ainda por causa disso, então, hoje não entra mais nada com calorias pela minha boca. Vou só beber mta água e tomar meu calmante antes de dormir.
hum...
...
Acabei de dizer aí em cima que eu tava feliz por ter conseguido miar, mas agora tá batendo culpa de novo... =/ Será que saiu td que dava pra sair? Eu já tentei duas vezes né... e na segunda parecia que não ia sair mais nada... não sei... =/ Vou ter que me punir...
Amanhã faço mais exercícios, pq hoje eu tava, além de uma porca gorda, preguiçosa ¬¬ Se bem que eu tô pensando em fazer mais exercícios agora mesmo... não sei... =/
As vezes... não... mtas vezes eu penso sabe... queria morrer e acabar logo com td esse sofrimento.
Dia 6
Ontem meu dia foi perfeito, sem deslizes *-* Fui dormir de barriga vazia vazia e isso me deixou mto feliz! O legal foi que eu consegui dormir bem mesmo passando fome kkkkk
Hoje também continuo firme e só ingeri até agora 82kcal.
Fiz uma hora de esteira e tô tomando bastante água :)
De manhã saí pra comprar minhas barrinhas de cereais, bolacha água e sal e trident ^^ De noite acho que vou fazer algum suco bem aguadinho e vou comer um pouco de salada, afinal preciso que meu metabolismo continue funcionando. Me sinto um pouco cansada, mas tô firme e não vou desistir! Pretendo emagrecer pelo menos 2kg nessa semana *-*
Confesso que me bateu uma vontade ENORME de comer comida no almoço, mas eu me segurei! <(ò.ó)> Agora vou me enfiar no trabalho e tentar não me lembrar de comida >.<
Até mais e força pra td mundo!
Hoje também continuo firme e só ingeri até agora 82kcal.
Fiz uma hora de esteira e tô tomando bastante água :)
De manhã saí pra comprar minhas barrinhas de cereais, bolacha água e sal e trident ^^ De noite acho que vou fazer algum suco bem aguadinho e vou comer um pouco de salada, afinal preciso que meu metabolismo continue funcionando. Me sinto um pouco cansada, mas tô firme e não vou desistir! Pretendo emagrecer pelo menos 2kg nessa semana *-*
Confesso que me bateu uma vontade ENORME de comer comida no almoço, mas eu me segurei! <(ò.ó)> Agora vou me enfiar no trabalho e tentar não me lembrar de comida >.<
Até mais e força pra td mundo!
I Wanna Be Skinny!
terça-feira, fevereiro 22, 2011
Dia 5
Ontem de noite, pisei na bola de novo e comi horrores... é, mais uma vez e nem miei.
Tava aqui pensando hoje e vi que tô saindo do controle todos os dias! e isso tá me matando pq eu fico péssima =/
Mas hoje eu resolvi botar um fim nisso e seguir uma dieta bem rigorosa pelos próximos dias! Eu preciso e devo fazer isso e VOU CONSEGUIR!
Acordei as 6 da manhã e ainda não comi nada. Só tomei um copo de café sem açúcar e muita água. Quero ver se consigo viver só de líquidos, pelo menos uma semana.
Mês que vem tem uma festa e eu preciso emagrecer até lá. Não posso ir gorda e horrorosa do jeito que eu tô agora =/ Ontem coloquei uma roupa pra sair de tarde e fiquei uma baleia... me odeio, me odeio, me odeio...
Tô mega desanimada hoje e nem vou postar mais nada... espero ter forças e determinação renovada apartir de hoje =/
Força pra todas nós =*
Tava aqui pensando hoje e vi que tô saindo do controle todos os dias! e isso tá me matando pq eu fico péssima =/
Mas hoje eu resolvi botar um fim nisso e seguir uma dieta bem rigorosa pelos próximos dias! Eu preciso e devo fazer isso e VOU CONSEGUIR!
Acordei as 6 da manhã e ainda não comi nada. Só tomei um copo de café sem açúcar e muita água. Quero ver se consigo viver só de líquidos, pelo menos uma semana.
Mês que vem tem uma festa e eu preciso emagrecer até lá. Não posso ir gorda e horrorosa do jeito que eu tô agora =/ Ontem coloquei uma roupa pra sair de tarde e fiquei uma baleia... me odeio, me odeio, me odeio...
Tô mega desanimada hoje e nem vou postar mais nada... espero ter forças e determinação renovada apartir de hoje =/
Força pra todas nós =*
segunda-feira, fevereiro 21, 2011
Dia 4
Hoje acordei ótima! Já lavei a louça, dei banho nas minhas cadelinhas(tenho duas), lavei a minha roupa e fiz uma faxina rapidinha na casa :) Depois do almoço vou sair pra passear com a minha cadelinha menorzinha *-* Ela amaaaa andar de carro hehe :)
Bom, quanto a dieta, ontem fiz cagada de novo e o pior, nem consegui botar pra fora né. Comi um pratão de arroz, feijão e coxinhas(sim, coxinhas pq comi 6, tamanho festa). Mais molho de macarrão, mais chocolate ¬¬ Daí fui pro banheiro vomitar, mas só saiu o chocolate =/ Fiquei me sentindo mal o resto do dia e não comi mais nada.
Hoje pretendo me recompor. Não vou comer mais do que 500kcal nem morta!
De manhã comi um pedacinho de barrinha de cereal. No total ela tinha 71kcal, mas como eu só dei uma mordida pequena, devo ter consumido uns 25, 30kcal. Era ruim demais, eca. Banana com ameixa e chocolate. Sabe aquele gosto de docinho de banana? Aquele gosto, e eu odeio aquilo.
Também tomei um pouco de água com limão. Sem adoçante nem nada.
O ruim hoje é que meu pai vai vir almoçar em casa. Então vou ter que comer um pouco na frente dele. Deixei até a salada já lavada pra mim e acho que vou fazer um suco de laranja, maçã e couve(tudo bem coado pra reduzir as calorias).
Não vou me pesar hoje e acho que só volto a me pesar semana que vem. Melhor uma vez por semana só, acho.
Tô me sentindo vazia e feliz *-* Só espero que eu continue assim o dia td ;)
Bom, quanto a dieta, ontem fiz cagada de novo e o pior, nem consegui botar pra fora né. Comi um pratão de arroz, feijão e coxinhas(sim, coxinhas pq comi 6, tamanho festa). Mais molho de macarrão, mais chocolate ¬¬ Daí fui pro banheiro vomitar, mas só saiu o chocolate =/ Fiquei me sentindo mal o resto do dia e não comi mais nada.
Hoje pretendo me recompor. Não vou comer mais do que 500kcal nem morta!
De manhã comi um pedacinho de barrinha de cereal. No total ela tinha 71kcal, mas como eu só dei uma mordida pequena, devo ter consumido uns 25, 30kcal. Era ruim demais, eca. Banana com ameixa e chocolate. Sabe aquele gosto de docinho de banana? Aquele gosto, e eu odeio aquilo.
Também tomei um pouco de água com limão. Sem adoçante nem nada.
O ruim hoje é que meu pai vai vir almoçar em casa. Então vou ter que comer um pouco na frente dele. Deixei até a salada já lavada pra mim e acho que vou fazer um suco de laranja, maçã e couve(tudo bem coado pra reduzir as calorias).
Não vou me pesar hoje e acho que só volto a me pesar semana que vem. Melhor uma vez por semana só, acho.
Tô me sentindo vazia e feliz *-* Só espero que eu continue assim o dia td ;)
kkkkkkkkkk
domingo, fevereiro 20, 2011
Dia 3
O jantar ontem foi uma droga. Não saiu nada do jeito que eu estava planejando. Fiz um suco pra mim de laranja com uma cenoura e coei td, ficando só o suco mesmo. Tomei com uma colher de chá de aveia e tava super feliz. Mas aí o D chegou com uma torta de frango e uma mousse de chocolate ¬¬ Fui correndo pro quarto, falei pra minha mãe não deixar ele entrar mas, já era. Ele veio me enfiar comida, na boca ¬¬ Acho que meus pais devem ter faldo alguma coisa pra ele, pq fazia tempo que ele não me obrigava a comer.
Resultado: comi feito um javali.
Mas beleza. Eu já tava na minha cabeça que ia botar td pra fora, mas não foi assim também.
O D NÃO FOI EMBORA.
Minha mãe arrumou o quarto pra ele e ele ficou aqui em casa. Logo no quarto que fica bem na frente do banheiro. No meu quarto eu nem tenho condições de miar pq tiraram a chave a muito tempo... então acabei dormindo com uma culpa enorme, chorando horrores e me xingando mais do que nunca... pra piorar tô com uma cólica infernal que me fez rolar na cama de dor =/
Bom, acordei as 5 da manhã(graças ao fim do horário de verão), fiz o que consegui fazer no banheiro e fui correndo me pesar. Fiquei surpresa ao ver que emagreci 100g. Pensei que tinha engordado(por conta de ontem) meio quilo pelo menos. Mas ok, isso fez com que eu não ficasse tão desanimada(mas pô, o que são 100g? aff).
Fiz 40 minutos de caminhada só. Tô com muita cólica apesar de já ter tomado remédio pra isso. Também engoli 3 laxantes.
Tô em jejum desde que acordei, só tomando água. Hoje pretendo passar o dia só com um suco de laranja e cenoura, mais uma barrinha de cereal. Quero fazer mais exercício mas vamos ver... Odeio ficar nos dias ¬¬
O D já foi embora. Ainda bem pq eu já tava com vontade de matar ele por conta de ontem. Minha vida com ele é um inferno.
Resultado: comi feito um javali.
Mas beleza. Eu já tava na minha cabeça que ia botar td pra fora, mas não foi assim também.
O D NÃO FOI EMBORA.
Minha mãe arrumou o quarto pra ele e ele ficou aqui em casa. Logo no quarto que fica bem na frente do banheiro. No meu quarto eu nem tenho condições de miar pq tiraram a chave a muito tempo... então acabei dormindo com uma culpa enorme, chorando horrores e me xingando mais do que nunca... pra piorar tô com uma cólica infernal que me fez rolar na cama de dor =/
Bom, acordei as 5 da manhã(graças ao fim do horário de verão), fiz o que consegui fazer no banheiro e fui correndo me pesar. Fiquei surpresa ao ver que emagreci 100g. Pensei que tinha engordado(por conta de ontem) meio quilo pelo menos. Mas ok, isso fez com que eu não ficasse tão desanimada(mas pô, o que são 100g? aff).
Fiz 40 minutos de caminhada só. Tô com muita cólica apesar de já ter tomado remédio pra isso. Também engoli 3 laxantes.
Tô em jejum desde que acordei, só tomando água. Hoje pretendo passar o dia só com um suco de laranja e cenoura, mais uma barrinha de cereal. Quero fazer mais exercício mas vamos ver... Odeio ficar nos dias ¬¬
O D já foi embora. Ainda bem pq eu já tava com vontade de matar ele por conta de ontem. Minha vida com ele é um inferno.
sábado, fevereiro 19, 2011
De onde tirar forças?
Tô me sentindo péssima, uma pedaço ambulante de gordura, tão feia, tão inútil.
Não me pesei hoje... por medo sei lá. Odeio me pesar pq na maioria das vezes a coisa não anda do jeito que eu quero. Mesmo passando fome, mesmo miando, mesmo morrendo de fazer exercícios. As vezes parece que nada adianta =/ Perder um quilo, dois quilos... pra mim não basta.
Tenho vontade de chorar... de me arrebentar toda... de raiva por ter deixado de ser o que eu era antes. Agora todo esse sofrimento, toda essa angústia, essa paranóia e radicalismo. Mas eu vou chegar aonde eu quero e nunca mais vou ser essa "coisa".
Comi 50g de alface sem tempero nenhum. Bem devagar, mastigando direitinho. Na verdade até comi menos que 50g pq dividi alguns pedaços com a minha cadelinha :) Ela ama alface e é a minha companheirinha de todas as horas.
Sabe, nessas horas, quando a gente tá sofrendo, é tão bom ter um bichinho de estimação ^^ Eu só de olhar pra ela ali, abanando o rabinho, pulando em mim, ou mesmo só dormindo, abro um sorriso :) Ela me acalma e me tira um pouco do estresse que sinto. Até a frustração que sinto comigo mesma some por um tempo. Ainda bem que tenho ela comigo :)
De noite vou ver se consigo tomar um um suco de tomate(eca, odeio tomate --'). Mas faz bem pra saúde e tem poucas calorias. Assim vou ter um sono melhor acho.
Fiz mais uma hora de esteira numa velocidade boa e tô pensando se faço mais.
Daqui a pouco minha mãe vai começar a fazer a janta. Odeio isso. Vem aquele cheiro no meu quarto, que faz meu estômago doer demais. Mas aí eu fecho a porta do quarto e uso um daqueles perfumes de ambiente sabe? O meu é de lavanda. Me deixa um pouco enjoada mas ajuda bastante.
Não me pesei hoje... por medo sei lá. Odeio me pesar pq na maioria das vezes a coisa não anda do jeito que eu quero. Mesmo passando fome, mesmo miando, mesmo morrendo de fazer exercícios. As vezes parece que nada adianta =/ Perder um quilo, dois quilos... pra mim não basta.
Tenho vontade de chorar... de me arrebentar toda... de raiva por ter deixado de ser o que eu era antes. Agora todo esse sofrimento, toda essa angústia, essa paranóia e radicalismo. Mas eu vou chegar aonde eu quero e nunca mais vou ser essa "coisa".
Comi 50g de alface sem tempero nenhum. Bem devagar, mastigando direitinho. Na verdade até comi menos que 50g pq dividi alguns pedaços com a minha cadelinha :) Ela ama alface e é a minha companheirinha de todas as horas.
Sabe, nessas horas, quando a gente tá sofrendo, é tão bom ter um bichinho de estimação ^^ Eu só de olhar pra ela ali, abanando o rabinho, pulando em mim, ou mesmo só dormindo, abro um sorriso :) Ela me acalma e me tira um pouco do estresse que sinto. Até a frustração que sinto comigo mesma some por um tempo. Ainda bem que tenho ela comigo :)
De noite vou ver se consigo tomar um um suco de tomate(eca, odeio tomate --'). Mas faz bem pra saúde e tem poucas calorias. Assim vou ter um sono melhor acho.
Fiz mais uma hora de esteira numa velocidade boa e tô pensando se faço mais.
Daqui a pouco minha mãe vai começar a fazer a janta. Odeio isso. Vem aquele cheiro no meu quarto, que faz meu estômago doer demais. Mas aí eu fecho a porta do quarto e uso um daqueles perfumes de ambiente sabe? O meu é de lavanda. Me deixa um pouco enjoada mas ajuda bastante.
Quero ser magra...
Dia 2
Bom dia :)
Depois do fracasso de ontem, fechei a noite com 2 copos de suco de laranja bem fraquinho e mais uma hora de esteira. Suei muitoooo e fiquei exausta mas acho que valeu a pena.
Acordei as 6, tomei meu café de sempre e surpresa! Consegui ir no banheiro fazer o №2 kkkk Esses dias eu não tava conseguindo, mas hoje foi sem a ajuda de laxante *-* Depois disso comecei a minha caminhada e durou uma hora só. Pretendo fazer mais puxado de tarde. Tomei um banho e me olhei no espelho... odiei tudo que eu vi. Perdi 15kg, mas continuo uma baleia horrorosa. Quer saber? Nem vou me olhar mais no espelho, só quando eu tiver perdido mais uns quilos. Uns BONS quilos.
Meus pais começaram a ficar preocupados de novo aff. Ficam querendo me enfiar comida, ficam me agradando dizendo que eu emagreci bem e que já estou bonita ¬¬ Nem dou ouvidos.
Meu pai quer me levar pra fazer compras... Aí eu me pergunto: pra quê? Tô gorda e nada ia servir em mim mesmo ¬¬ Quero mais é ficar em casa, só me dedicando ao meu corpo. Hoje não vou comer coisas calóricas e ai de mim se eu comer... vou me castigar até dizer chega. Preciso perder 2kg até o final dessa semana. Queria muito terminar fevereiro com 59kg pelo menos =/
Tô muito cansada já e com sono, mas não vou dormir. Preciso ficar acordada e queimar o máximo de calorias que eu puder. Hoje o dia está frio e isso só atrapalha a minha dieta pq quando está frio, dá mais fome.
Daqui a pouco vou almoçar... acho que vou comer folhas de alface sem tempero e... sei lá mais o quê. Nem quero pensar em comida agora...
Tava lendo isso aqui:
Depois do fracasso de ontem, fechei a noite com 2 copos de suco de laranja bem fraquinho e mais uma hora de esteira. Suei muitoooo e fiquei exausta mas acho que valeu a pena.
Acordei as 6, tomei meu café de sempre e surpresa! Consegui ir no banheiro fazer o №2 kkkk Esses dias eu não tava conseguindo, mas hoje foi sem a ajuda de laxante *-* Depois disso comecei a minha caminhada e durou uma hora só. Pretendo fazer mais puxado de tarde. Tomei um banho e me olhei no espelho... odiei tudo que eu vi. Perdi 15kg, mas continuo uma baleia horrorosa. Quer saber? Nem vou me olhar mais no espelho, só quando eu tiver perdido mais uns quilos. Uns BONS quilos.
Meus pais começaram a ficar preocupados de novo aff. Ficam querendo me enfiar comida, ficam me agradando dizendo que eu emagreci bem e que já estou bonita ¬¬ Nem dou ouvidos.
Meu pai quer me levar pra fazer compras... Aí eu me pergunto: pra quê? Tô gorda e nada ia servir em mim mesmo ¬¬ Quero mais é ficar em casa, só me dedicando ao meu corpo. Hoje não vou comer coisas calóricas e ai de mim se eu comer... vou me castigar até dizer chega. Preciso perder 2kg até o final dessa semana. Queria muito terminar fevereiro com 59kg pelo menos =/
Tô muito cansada já e com sono, mas não vou dormir. Preciso ficar acordada e queimar o máximo de calorias que eu puder. Hoje o dia está frio e isso só atrapalha a minha dieta pq quando está frio, dá mais fome.
Daqui a pouco vou almoçar... acho que vou comer folhas de alface sem tempero e... sei lá mais o quê. Nem quero pensar em comida agora...
Tava lendo isso aqui:
CURIOSIDADES A RESPEITO DA QUEIMA DE CALORIAS.
Dormindo 8 horas por noite - queima 480 calorias.
Pegar meia hora de trânsito - queima 54 calorias.
Meia hora num Shopping Center – queima 120 calorias
Oito horas de trabalho – queima 900 calorias .
Mastigar a comida no almoço – 84 calorias.
Bater papo por uma hora e meia durante o dia -queima180 calorias
Pode parecer brincadeira , mas tudo isto serve para lembrar que sem exagerar na alimentação, seu organismo não guarda calorias nos pneus da cintura . Pense nisto e dê uma ajuda fazendo exercícios.
GASTOS CALÓRICOS ( kcal. ) POR MINUTO, NOS VÁRIOS ESPORTES E ATIVIDADES FÍSICAS, CALCULADOS PARA UMA PESSOA DE 70 Kg.
Balé - 8 kcal basquete - 10 kcal. boxe - 11 kcal.
caminhada - 5,5 kcal. capoeira - 12 kcal. ciclismo - 6 kcal.
corrida - 10 kcal. dança de salão - 3,5 kcal. esqui-aquático- 11 kcal.
futebol - 9 kcal. ginástica aeróbica - 6 kcal. golf - 3 kcal.
hidroginástica - 6 kcal. jiu-jitsu - 12 kcal. judo - 12 lcaç;
mountain bike - 12 kcal. musculação - 5 kcal. natação - 9 kcal.
remo - 11 kcal. squash - 13 kcal. surf - 8 kcal.
tênis - 8 kcal. volêi - 6 kcal. windsurf - 7 kcal.
VOCÊ SABIA?:
Cada grama de carboidrato é igual a 4 calorias.
Cada grama de proteína é igual a 4 calorias.
Cada grama de gordura é igual a 9 calorias.
BEBIDAS ALCÓOLICAS - CUIDADO! SÃO MUITO CALÓRICAS E ENGORDAM.
Cachaça ( 1 dose 50ml) - 120kcal.
Cerveja ( 1 copo 300ml.) - 140 kcal.
Champanhe ( 1 copo 100ml) -110 kcal.
Conhaque ( 1 copo 50ml) - 120kcal.
Gim ( 1 copo 50ml) - 130 kcal.
Rum ( 1 copo 50ml) - 120 kcal.
Uísque ( 1 copo de 50ml.) - 120 kcal.
Vinho branco seco ( 1´copo de 100ml) -90 kcal.
Vinho branco doce (1 copo 100ml) - 140kcal.
Vodka ( 1 copo 50ml) - 120 kcal.
COMO CALCULAR SUA NECESSIDADE DIÁRIA DE CALORIAS.
665 + ( 9,6 x peso em kg.) + (1,7 X altura em cm) – (4,7 X idade em anos)= necessidade diária de calorias.
OBS: Pessoas sedentárias: acrescente 30% no resultado.
Pratica atividade física moderada: acrescente 50%
Pratica atividade física intensa: acrescente 100%
OBS: O cálculo é somente para se ter uma noção da quantidade de calorias a serem ingeridas diariamente para que o organismo funcione bem e com saúde
.
CALORIAS GASTAS EM EXERCÍCOS.
Gasto de calorias em 01 hora:
Caminhada 342 calorias
Corrida 780 calorias.
sexta-feira, fevereiro 18, 2011
Prêmio PORCA GORDA pra mim
O que eu disse no post anterior mesmo? Que quando fico no blog nem sinto fome?
Pois é, mas é só me afastar daqui que os meus pés vão direto pra geladeira. ISSO É UMA MERDA!!!!
Que raiva que eu sinto de mim!!!! Que raiva por eu ser FRACA!!!!
SUA PORCA!!!! PORCA!!!! PORCA!!!!!!!!!!!!!! MONTE DE GORDURA INÚTIL!!!! SUA VACA ORDINÁRIA!!!! SUA DEMENTE!!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *&¨¨%%#@$@%#$%&¨&*%¨$%*$($¨&ijeynsrbgq%y#%$
UM MILHÃO D Xs IMBECIL!!!!!!!!!!
QUER MORRER GORDA!?!?! QUER CONTINUAR SENDO FRACASSADA!?!?!??! QUER PINGAR SANGUE ATÉ MORRER SUA ORDINÁRIA!?!?!?!?!? VAKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!
...
...as vezes acho que tenho um estômago extra dentro da minha cabeçona saca?? eu tava tão bem, tava tão segura e agora isso!
comi 2 pastéis de carne, cada um com aproximadamente 190kcal, mais 2 trouxinhas de calabreza pequenas que deve ter uns 100kcal os dois juntos, mais 40kcal da aveia e linhaça de manhã, mais 90kcal de arroz... SOMA ISSO!!!! PUTA IDIOTA!!!!!!!!!
MAIS DE 600kcal!!!!
Mas td bem... já miei a metade pelo menos... se bem que eu acho que deve ter sobrado um monte ainda dentro de mim mas, não consegui mais... chorei bagarai de dor. Já escovei o dente e td mas ainda tá com gosto de sangue. Só que isso nem é tão ruim, é prova do meu esforço... Eu vou ficar magra e linda, nem que eu me arrebente toda.
Pois é, mas é só me afastar daqui que os meus pés vão direto pra geladeira. ISSO É UMA MERDA!!!!
Que raiva que eu sinto de mim!!!! Que raiva por eu ser FRACA!!!!
SUA PORCA!!!! PORCA!!!! PORCA!!!!!!!!!!!!!! MONTE DE GORDURA INÚTIL!!!! SUA VACA ORDINÁRIA!!!! SUA DEMENTE!!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *&¨¨%%#@$@%#$%&¨&*%¨$%*$($¨&ijeynsrbgq%y#%$
UM MILHÃO D Xs IMBECIL!!!!!!!!!!
QUER MORRER GORDA!?!?! QUER CONTINUAR SENDO FRACASSADA!?!?!??! QUER PINGAR SANGUE ATÉ MORRER SUA ORDINÁRIA!?!?!?!?!? VAKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!
...
...as vezes acho que tenho um estômago extra dentro da minha cabeçona saca?? eu tava tão bem, tava tão segura e agora isso!
comi 2 pastéis de carne, cada um com aproximadamente 190kcal, mais 2 trouxinhas de calabreza pequenas que deve ter uns 100kcal os dois juntos, mais 40kcal da aveia e linhaça de manhã, mais 90kcal de arroz... SOMA ISSO!!!! PUTA IDIOTA!!!!!!!!!
MAIS DE 600kcal!!!!
Mas td bem... já miei a metade pelo menos... se bem que eu acho que deve ter sobrado um monte ainda dentro de mim mas, não consegui mais... chorei bagarai de dor. Já escovei o dente e td mas ainda tá com gosto de sangue. Só que isso nem é tão ruim, é prova do meu esforço... Eu vou ficar magra e linda, nem que eu me arrebente toda.
Aqui vai o meu prêmio por ser uma VADIA PORCA!
Dia 1
Nossa o tempo passou tão rápido! Oo Também, depois de escrever pacas no post anterior... kkkk
O bom de se ter um blog é que eu me distraio e esqueço da fome. Fico lendo posts de outras pessoas, escrevendo minha história, rindo de algumas situações cômicas e ganhando forças pra continuar!
Sim, o blog me dá forças, me insentiva a alcançar o meu objetivo.
Faltam 5kg e eu vou entrar na casa dos 50!!! Não vejo a hora, apesar do sofrimento, tô animada *-*
Ontem foi foda dormir --' Lembra que eu fui dormir com fome né(tô falando como se alguém estivesse lendo, sendo que nem tá mas blz kkk)?
Então, fui pra cozinha, peguei meu copão de água e meus dois calmantes. Tomei de uma só vez e fui pra cama. Fiquei rolando ali por hoooooras e o pensamento firme: NÃO VOU COMER! NÃO VOU COMER!!! ...que eu transformei em: NÃO VOU VOMITAR! NÃO VOU VOMITAR!
A força do pensamento é uma coisa forte mesmo né? Foi só eu pensar como se JÁ tivesse comido que a fome foi passando! Sei que o calmante também ajudou, mas esse pensamento foi crucial. Depois de umas 3 horas rolando na cama e lutando contra minha mente gorda, finalmente consegui dormir :)
Acordei cedo hoje, lá pelas 6:30 e pretendo dormir cedo! Eu sempre durmo cedo, mas ontem fiz a burrada de dormir de tarde, aí já viu ¬¬ Fiquei 'zumbiando' de madruga.
Olha, não presta ir dormir tarde, isso só dá mais fome, garanto! Dormir cedo e acordar cedo, é a melhor forma de controlar o apetite *-*
O bom de se ter um blog é que eu me distraio e esqueço da fome. Fico lendo posts de outras pessoas, escrevendo minha história, rindo de algumas situações cômicas e ganhando forças pra continuar!
Sim, o blog me dá forças, me insentiva a alcançar o meu objetivo.
Faltam 5kg e eu vou entrar na casa dos 50!!! Não vejo a hora, apesar do sofrimento, tô animada *-*
Ontem foi foda dormir --' Lembra que eu fui dormir com fome né(tô falando como se alguém estivesse lendo, sendo que nem tá mas blz kkk)?
Então, fui pra cozinha, peguei meu copão de água e meus dois calmantes. Tomei de uma só vez e fui pra cama. Fiquei rolando ali por hoooooras e o pensamento firme: NÃO VOU COMER! NÃO VOU COMER!!! ...que eu transformei em: NÃO VOU VOMITAR! NÃO VOU VOMITAR!
A força do pensamento é uma coisa forte mesmo né? Foi só eu pensar como se JÁ tivesse comido que a fome foi passando! Sei que o calmante também ajudou, mas esse pensamento foi crucial. Depois de umas 3 horas rolando na cama e lutando contra minha mente gorda, finalmente consegui dormir :)
Acordei cedo hoje, lá pelas 6:30 e pretendo dormir cedo! Eu sempre durmo cedo, mas ontem fiz a burrada de dormir de tarde, aí já viu ¬¬ Fiquei 'zumbiando' de madruga.
Olha, não presta ir dormir tarde, isso só dá mais fome, garanto! Dormir cedo e acordar cedo, é a melhor forma de controlar o apetite *-*
O passado não vai me atormentar mais ;)
Terminei minhas 2 horas de caminhada hoje(na esteira pq no sol eu não saio nem a pau kkk). Não suei muito, o que não é bom sinal, mas ok, não vou desanimar.
Meu café da manhã hoje foi como todos os outros dias: um copo de 200ml de café puro, mais uma colher de chá de linhaça e uma colher de chá de aveia. Tudo pra ver se consigo dar uma acelerada no organismo antes de começar a me movimentar.
Bom, no post de ontem eu falei que já perdi vários quilos antes de resolver fazer esse blog. Sim, minha dieta começou já faz uns 2 meses e meio. Bem no final de ano, quando todo mundo só sabe encher a boca e comer até morrer, eu estava lá na saladinha sem tempero e copos e mais copos de água pra ajudar a saliva descer ¬¬ Na época eu estava com 79kg! O máximo que eu já cheguei e aonde eu jamais quero voltar. Já perdi 15kg mas é claro que ainda tenho muito chão pela frente. Não tô nem um pouco feliz de ter perdido só 15kg passando fome e me matando nos exercícios.
Eu nunca fui do tipo gorda. Sempre pesava entre 43 a 45kg no máximo. Comia de tudo, mas sempre pouco e a vida que levei junto da minha madrinha(que é a minha segunda mãe) lá pelos meus 15 anos me ajudou muito a manter a forma. Ela é quase uma vegetariana e sempre atenta ao peso e tal. Mas eu cresci e voltei a morar com meus pais(que comem bagarai) e veio o meu primeiro amor.
É, sabe aquela coisa complicada quando vc se vê apaixonada pela primeira vez na vida, como se a pessoa fosse o seu ar, a sua comida, só pensa nele, só quer ele, tudo tem ele no meio? Então, o meu veio meio atrasado, mas veio. Eu tinha 18 anos. Nunca tinha namorado na vida, era BV e nem saía muito de noite. Sei lá, sempre fui meio desligada com essas coisas de balada, talvez por eu ser descendente de japoneses, aquela coisa de educação mais rigorosa, costumes e tals, sei lá. Voltando, eu ia muito em parques, fazer caminhadas com as minhas amigas e num domingo eu o encontrei. Na verdade, REencontrei. Um cara alto, de sorriso fácil, conversa agradável e inteligente. Descendente de europeus, cabelos pretos, olhos azuis. Deu pra imaginar? Ele tava lindo. Tinha mudado muito desde a última vez que eu tinha visto ele.
D(é como vou chamá-lo aqui) e eu crescemos juntos. Eu o conheci quando tinha 6 anos, nossos pais eram amigos de infância e um dia a gente acabou se encontrando. Eu com 6, ele com 10 anos. Logo nos tornamos muito amigos e ele me tratava como uma irmãzinha. Sempre cuidava de mim e me protegia, aquele tipo de carinho entre família mesmo. Fomos crescendo e depois de 7 anos praticamente juntos todos os dias, os pais dele resolvem ir morar no Canadá... foi difícil pra mim, eu lembro que chorei muito mas não teve jeito e ele se foi. Mantivemos contato por algum tempo, mas logo eu parei de escrever(por pura preguiça kkkk) e ele também deve ter arrumado coisa melhor pra fazer por lá. Nunca mais nos falamos e pensei que jamais ia o encontrar de novo. Então, D estava ali. Cercado de amigos, rindo e tomando água de coco. eu fiquei meio assim, não sabia se era MESMO ele, pq tinha mudado muito, mas sabe quando há algo que ainda lembra aquela pessoa de antigamente? Era isso que eu senti quando o vi. Maaaas, como eu não tinha cara de pau o suficiente pra entrar no meio da rodinha e sair puxando papo, passei direto e nem comentei nada com as minhas amigas né... foi quando eu ouvi um "Hey!". Como eu não costumava responder a esse tipo de chamado(kkk) nem olhei pra trás, pensei mesmo que nem era comigo. Mas uma mão veio e me puxou pelo ombro. Virei assustada e lá estava ele. Com um sorriso enorme e antes que eu pudesse falar alguma coisa ele me deu um abraço forte que chegou a me levantar do chão.
Bom, daí o papo foi surgindo, ficamos relembrando a nossa infância juntos, conversamos sobre os anos que ficamos afastados, ele sempre de bom humor, não tinha mudado nada no jeito de ser :) Os dias foram passando, a gente voltou a se ver praticamente todos os dias, sozinhos ou com nossos amigos(minhas amigas e os amigos dele) e algo foi surgindo entre nós.
(nossa o post já tá mega comprido, vou cortar uma parte da história kkkk)
Começamos a namorar e foi super divertido. Ele sempre cavalheiro, abrindo a porta do carro, arrumando a minha cadeira nos restaurantes, mandando flores. Tava tudo lindo. E depois de loooongos 3 meses, resolvi ter a minha primeira vez com ele. Foi perfeito. Na época ele tava fazendo facul de gastronomia e no dia da nossa primeira vez ele preparou um jantar fofo, com luz de velas, música e vinho. Fiquei emocionada mesmo, pq era tudo que eu tinha sonhado, acho que era tudo que qualquer garota ia querer. Então fomos pra cama e ele foi carinhoso comigo, do começo ao fim... Uma noite linda e que jamais iria esquecer.
Aí o sonho acabou.
No dia seguinte eu estava toda feliz, amando, flutuando nas nuvens. Acordei já com o telefone na mão, pra ver se ele tinha me ligado. Nada. Eram 2 da tarde, mas como ele tinha me deixado em casa as 6 da manhã, achei que ele ainda estivesse dormindo. As horas foram passando e já era quase 6 da tarde. Meus planos para aquele dia de domingo era passar com ele abraçadinha. Como ele não me ligava eu liguei pro cel dele, mas só caía na caixa postal... que boba eu, tava tão feliz que nem desconfiei de nada... Os dias foram passando e ele ficou uma semana sem me dar um oi. Fui no ap dele, mas ele nunca estava em casa. Aí sim, começou a cair a fixa e eu fiquei arrasada. Mas eu confiava nele então... resolvi esperar como uma boa namorada. Minhas amigas tentavam me animar e um dia conseguiram me convencer a sair de noite com elas. Eu já tava revoltada mesmo, fui com a intensão de beber muitoooo. Nem me arrumei direito pq eu só queria estar bonita pro D e fui.
A primeira coisa que eu vejo: o D no maior amasso com outra garota...
Nossa... isso dói em mim até hoje... foi como se o mundo tivesse desabado e eu morrendo ali. As lágrimas começaram a cair sem querer e eu me senti um lixo sabe... senti vergonha de tá ali... senti vergonha de ter tido esperanças...
Ele me viu e meio surpreso, veio pro meu lado. Eu fiquei ali, que nem uma tonta, chorando em silêncio, olhando pro chão... tinha tanta coisa que eu queria ter falado e não saiu nenhuma palavra. Nenhuma... Minhas amigas que me arrastaram de lá... se não fosse por elas, acho que ainda estaria ali haha.
A minha vida acabou. Parece exagero. Mas se vc já teve o seu primeiro amor, e não foi feliz, sabe como é.
Afundei na depressão, passei a viver isolada, me cortava toda. Minha amiga era a comida. Meu refúgio passou a ser a comida. A única coisa que me fazia sentir bem e esquecer toda a humilhação, toda a raiva e a tristeza.
E assim eu passei 3 anos da minha vida. Me transformei numa baleia e me odiava, me torturava. Até que resolvi mudar e encontrei na bulimia a solução do meu problema. Vivi miando horroooores por 2 anos e fiquei mal, muito mal mesmo. Parei no hospital com soro e td. Pra minha família eu passei a ser "a doida". Voltei a engordar, mais ainda do que eu tava antes e cheguei a 79kg.
Muita coisa aconteceu até eu resolver mesmo mudar de vida. Mas eu não resolvi emagrecer de vez e voltar a ser o que eu era por causa dos outros não. É apenas por mim mesma. Cansei de me odiar e ficar vivendo de lembranças cara, quero ser feliz de novo!
Dessa vez não vou desanimar, vou até o fim. Pq eu mereço ser feliz.
Ah quanto ao D? Depois do que ele me fez, acho que se arrependeu e passou a ficar do meu lado sempre, sempre que eu tinha saco pra ver ele né. Me pediu mil desculpas e nas minhas piores crises(quando eu me mutilava e vomitava ao mesmo tempo) ele ficava do meu lado(minha tia deixava ele entrar pra cuidar de mim) segurando minha mão direto. Me colocava na cama, me fazia comidas leves e ficava ali comigo, gorda, feia, descabelada e doente. E ele cuida assim de mim até hoje. Vem quase todos os dias aqui em casa, faz pelo menos uma refeição comigo e me leva pra sair. Semana retrasada ele disse que me ama e que se pudesse voltar atrás, teria feito tudo diferente. Teria me tratado do jeito que eu merecia... Mas quer saber? Não me sinto feliz com isso, nem um pouco. Na verdade, me sinto péssima. Acho que ele só diz que me ama por arrependimento, por culpa. Pq eu sei que no fundo, td o que aconteceu comigo, ele acha que foi por causa dele. O começo por até ter sido, mas depois não. Foi a minha covardia, o meu medo de mudar... foi isso que me arrastou até onde eu tava.
Me sinto péssima. Por receber dele "pena". Quero mais é que ele esqueça que eu existo e suma da minha vida. Tem um monte de garotas lindas e magras que querem ficar com ele, pq ele é lindo né gente, PELAMOR! Some com uma dessas por aí e não apareça mais aqui!
Eu vou me curar, eu vou me reerguer, mas sem a ajuda de ninguém. Eu sei o que é o melhor pra mim.
Ficou MEGAAA comprido o post, isso pq eu pulei uma boa parte, mas quem teve saco pra ler até aqui, obrigada ;)
Meu café da manhã hoje foi como todos os outros dias: um copo de 200ml de café puro, mais uma colher de chá de linhaça e uma colher de chá de aveia. Tudo pra ver se consigo dar uma acelerada no organismo antes de começar a me movimentar.
Bom, no post de ontem eu falei que já perdi vários quilos antes de resolver fazer esse blog. Sim, minha dieta começou já faz uns 2 meses e meio. Bem no final de ano, quando todo mundo só sabe encher a boca e comer até morrer, eu estava lá na saladinha sem tempero e copos e mais copos de água pra ajudar a saliva descer ¬¬ Na época eu estava com 79kg! O máximo que eu já cheguei e aonde eu jamais quero voltar. Já perdi 15kg mas é claro que ainda tenho muito chão pela frente. Não tô nem um pouco feliz de ter perdido só 15kg passando fome e me matando nos exercícios.
Eu nunca fui do tipo gorda. Sempre pesava entre 43 a 45kg no máximo. Comia de tudo, mas sempre pouco e a vida que levei junto da minha madrinha(que é a minha segunda mãe) lá pelos meus 15 anos me ajudou muito a manter a forma. Ela é quase uma vegetariana e sempre atenta ao peso e tal. Mas eu cresci e voltei a morar com meus pais(que comem bagarai) e veio o meu primeiro amor.
É, sabe aquela coisa complicada quando vc se vê apaixonada pela primeira vez na vida, como se a pessoa fosse o seu ar, a sua comida, só pensa nele, só quer ele, tudo tem ele no meio? Então, o meu veio meio atrasado, mas veio. Eu tinha 18 anos. Nunca tinha namorado na vida, era BV e nem saía muito de noite. Sei lá, sempre fui meio desligada com essas coisas de balada, talvez por eu ser descendente de japoneses, aquela coisa de educação mais rigorosa, costumes e tals, sei lá. Voltando, eu ia muito em parques, fazer caminhadas com as minhas amigas e num domingo eu o encontrei. Na verdade, REencontrei. Um cara alto, de sorriso fácil, conversa agradável e inteligente. Descendente de europeus, cabelos pretos, olhos azuis. Deu pra imaginar? Ele tava lindo. Tinha mudado muito desde a última vez que eu tinha visto ele.
D(é como vou chamá-lo aqui) e eu crescemos juntos. Eu o conheci quando tinha 6 anos, nossos pais eram amigos de infância e um dia a gente acabou se encontrando. Eu com 6, ele com 10 anos. Logo nos tornamos muito amigos e ele me tratava como uma irmãzinha. Sempre cuidava de mim e me protegia, aquele tipo de carinho entre família mesmo. Fomos crescendo e depois de 7 anos praticamente juntos todos os dias, os pais dele resolvem ir morar no Canadá... foi difícil pra mim, eu lembro que chorei muito mas não teve jeito e ele se foi. Mantivemos contato por algum tempo, mas logo eu parei de escrever(por pura preguiça kkkk) e ele também deve ter arrumado coisa melhor pra fazer por lá. Nunca mais nos falamos e pensei que jamais ia o encontrar de novo. Então, D estava ali. Cercado de amigos, rindo e tomando água de coco. eu fiquei meio assim, não sabia se era MESMO ele, pq tinha mudado muito, mas sabe quando há algo que ainda lembra aquela pessoa de antigamente? Era isso que eu senti quando o vi. Maaaas, como eu não tinha cara de pau o suficiente pra entrar no meio da rodinha e sair puxando papo, passei direto e nem comentei nada com as minhas amigas né... foi quando eu ouvi um "Hey!". Como eu não costumava responder a esse tipo de chamado(kkk) nem olhei pra trás, pensei mesmo que nem era comigo. Mas uma mão veio e me puxou pelo ombro. Virei assustada e lá estava ele. Com um sorriso enorme e antes que eu pudesse falar alguma coisa ele me deu um abraço forte que chegou a me levantar do chão.
Bom, daí o papo foi surgindo, ficamos relembrando a nossa infância juntos, conversamos sobre os anos que ficamos afastados, ele sempre de bom humor, não tinha mudado nada no jeito de ser :) Os dias foram passando, a gente voltou a se ver praticamente todos os dias, sozinhos ou com nossos amigos(minhas amigas e os amigos dele) e algo foi surgindo entre nós.
(nossa o post já tá mega comprido, vou cortar uma parte da história kkkk)
Começamos a namorar e foi super divertido. Ele sempre cavalheiro, abrindo a porta do carro, arrumando a minha cadeira nos restaurantes, mandando flores. Tava tudo lindo. E depois de loooongos 3 meses, resolvi ter a minha primeira vez com ele. Foi perfeito. Na época ele tava fazendo facul de gastronomia e no dia da nossa primeira vez ele preparou um jantar fofo, com luz de velas, música e vinho. Fiquei emocionada mesmo, pq era tudo que eu tinha sonhado, acho que era tudo que qualquer garota ia querer. Então fomos pra cama e ele foi carinhoso comigo, do começo ao fim... Uma noite linda e que jamais iria esquecer.
Aí o sonho acabou.
No dia seguinte eu estava toda feliz, amando, flutuando nas nuvens. Acordei já com o telefone na mão, pra ver se ele tinha me ligado. Nada. Eram 2 da tarde, mas como ele tinha me deixado em casa as 6 da manhã, achei que ele ainda estivesse dormindo. As horas foram passando e já era quase 6 da tarde. Meus planos para aquele dia de domingo era passar com ele abraçadinha. Como ele não me ligava eu liguei pro cel dele, mas só caía na caixa postal... que boba eu, tava tão feliz que nem desconfiei de nada... Os dias foram passando e ele ficou uma semana sem me dar um oi. Fui no ap dele, mas ele nunca estava em casa. Aí sim, começou a cair a fixa e eu fiquei arrasada. Mas eu confiava nele então... resolvi esperar como uma boa namorada. Minhas amigas tentavam me animar e um dia conseguiram me convencer a sair de noite com elas. Eu já tava revoltada mesmo, fui com a intensão de beber muitoooo. Nem me arrumei direito pq eu só queria estar bonita pro D e fui.
A primeira coisa que eu vejo: o D no maior amasso com outra garota...
Nossa... isso dói em mim até hoje... foi como se o mundo tivesse desabado e eu morrendo ali. As lágrimas começaram a cair sem querer e eu me senti um lixo sabe... senti vergonha de tá ali... senti vergonha de ter tido esperanças...
Ele me viu e meio surpreso, veio pro meu lado. Eu fiquei ali, que nem uma tonta, chorando em silêncio, olhando pro chão... tinha tanta coisa que eu queria ter falado e não saiu nenhuma palavra. Nenhuma... Minhas amigas que me arrastaram de lá... se não fosse por elas, acho que ainda estaria ali haha.
A minha vida acabou. Parece exagero. Mas se vc já teve o seu primeiro amor, e não foi feliz, sabe como é.
Afundei na depressão, passei a viver isolada, me cortava toda. Minha amiga era a comida. Meu refúgio passou a ser a comida. A única coisa que me fazia sentir bem e esquecer toda a humilhação, toda a raiva e a tristeza.
E assim eu passei 3 anos da minha vida. Me transformei numa baleia e me odiava, me torturava. Até que resolvi mudar e encontrei na bulimia a solução do meu problema. Vivi miando horroooores por 2 anos e fiquei mal, muito mal mesmo. Parei no hospital com soro e td. Pra minha família eu passei a ser "a doida". Voltei a engordar, mais ainda do que eu tava antes e cheguei a 79kg.
Muita coisa aconteceu até eu resolver mesmo mudar de vida. Mas eu não resolvi emagrecer de vez e voltar a ser o que eu era por causa dos outros não. É apenas por mim mesma. Cansei de me odiar e ficar vivendo de lembranças cara, quero ser feliz de novo!
Dessa vez não vou desanimar, vou até o fim. Pq eu mereço ser feliz.
Ah quanto ao D? Depois do que ele me fez, acho que se arrependeu e passou a ficar do meu lado sempre, sempre que eu tinha saco pra ver ele né. Me pediu mil desculpas e nas minhas piores crises(quando eu me mutilava e vomitava ao mesmo tempo) ele ficava do meu lado(minha tia deixava ele entrar pra cuidar de mim) segurando minha mão direto. Me colocava na cama, me fazia comidas leves e ficava ali comigo, gorda, feia, descabelada e doente. E ele cuida assim de mim até hoje. Vem quase todos os dias aqui em casa, faz pelo menos uma refeição comigo e me leva pra sair. Semana retrasada ele disse que me ama e que se pudesse voltar atrás, teria feito tudo diferente. Teria me tratado do jeito que eu merecia... Mas quer saber? Não me sinto feliz com isso, nem um pouco. Na verdade, me sinto péssima. Acho que ele só diz que me ama por arrependimento, por culpa. Pq eu sei que no fundo, td o que aconteceu comigo, ele acha que foi por causa dele. O começo por até ter sido, mas depois não. Foi a minha covardia, o meu medo de mudar... foi isso que me arrastou até onde eu tava.
Me sinto péssima. Por receber dele "pena". Quero mais é que ele esqueça que eu existo e suma da minha vida. Tem um monte de garotas lindas e magras que querem ficar com ele, pq ele é lindo né gente, PELAMOR! Some com uma dessas por aí e não apareça mais aqui!
Eu vou me curar, eu vou me reerguer, mas sem a ajuda de ninguém. Eu sei o que é o melhor pra mim.
Ficou MEGAAA comprido o post, isso pq eu pulei uma boa parte, mas quem teve saco pra ler até aqui, obrigada ;)
quinta-feira, fevereiro 17, 2011
Dia ZERO
23:38, esse dia chato está para terminar. Mais um dia na minha vida que passou sem qualquer acontecimento. A única coisa que realmente me tira o sono e ocupa todo o meu tempo é o meu corpo. A luta contra a comida, a luta contra meu maldito estômago.
Para começar, deixo claro que não sou ana. Bom, nunca tentei ser e nem tenho desejo de ser. Como muito pouco, mas sempre como, pra não deixar meu metabolismo lento e tals. Afinal quero perder peso logo e deixar de comer pra mim(pro meu organismo) é a pior forma.
Eu mio as vezes, geralmente quando a compulsão toma conta de mim. É, é a tal da bulimia nervosa ok, mas não tô nem aí. Faço o que é necessário pra tirar de mim qualquer caloria a mais. Se bem que as vezes não consigo miar, então realmente penso muito antes de engolir qualquer coisa que vá me fazer engordar.
Faço exercícios todos os dias até o corpo não aguentar mais. Falo assim mas em geral faço umas 3 horas por dia(é o máximo que eu aguento).
Pelos meus cálculos, engulo no máximo umas 500kcal por dia. Isso quando não é menos. Claro, tem dias que isso sai do controle e acabo comendo mais de 1000kcal, mas metade eu trato de botar pra fora mesmo sofrendo. Minha garganta anda ardendo bastante e na última vez que miei, saiu sangue. Agora tô tentando me controlar mais e não tô fazendo isso, pro bem da minha garganta. Mas nunca se sabe quando será preciso.
Pra "variar", tô com fome.
Eu fico pensando na comida lá na geladeira e me dá água na boca. É foda. Queria é ter nojo da comida, queria cheirar comida e vomitar, de boa. Aquilo é veneno, só nos faz engordar e o nosso corpo é uma merda, sempre querendo mais e mais veneno. Ai se eu pudesse arrancar meu estômago ¬¬
Bom, vou lá na cozinha, mas não é pra comer(tomara). Vou é tomar um copão de água com um calmante e ir pra cama. Um não, talvez dois. Meu estômago está me atormentando como sempre e eu aqui lutando, como sempre.
Já perdi vários quilos até chegar ao meu peso atual. Mas essa história eu conto outro dia.
Boa noite e xô fome.
Para começar, deixo claro que não sou ana. Bom, nunca tentei ser e nem tenho desejo de ser. Como muito pouco, mas sempre como, pra não deixar meu metabolismo lento e tals. Afinal quero perder peso logo e deixar de comer pra mim(pro meu organismo) é a pior forma.
Eu mio as vezes, geralmente quando a compulsão toma conta de mim. É, é a tal da bulimia nervosa ok, mas não tô nem aí. Faço o que é necessário pra tirar de mim qualquer caloria a mais. Se bem que as vezes não consigo miar, então realmente penso muito antes de engolir qualquer coisa que vá me fazer engordar.
Faço exercícios todos os dias até o corpo não aguentar mais. Falo assim mas em geral faço umas 3 horas por dia(é o máximo que eu aguento).
Pelos meus cálculos, engulo no máximo umas 500kcal por dia. Isso quando não é menos. Claro, tem dias que isso sai do controle e acabo comendo mais de 1000kcal, mas metade eu trato de botar pra fora mesmo sofrendo. Minha garganta anda ardendo bastante e na última vez que miei, saiu sangue. Agora tô tentando me controlar mais e não tô fazendo isso, pro bem da minha garganta. Mas nunca se sabe quando será preciso.
Pra "variar", tô com fome.
Eu fico pensando na comida lá na geladeira e me dá água na boca. É foda. Queria é ter nojo da comida, queria cheirar comida e vomitar, de boa. Aquilo é veneno, só nos faz engordar e o nosso corpo é uma merda, sempre querendo mais e mais veneno. Ai se eu pudesse arrancar meu estômago ¬¬
Bom, vou lá na cozinha, mas não é pra comer(tomara). Vou é tomar um copão de água com um calmante e ir pra cama. Um não, talvez dois. Meu estômago está me atormentando como sempre e eu aqui lutando, como sempre.
Já perdi vários quilos até chegar ao meu peso atual. Mas essa história eu conto outro dia.
Boa noite e xô fome.
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