Terminei minhas 2 horas de caminhada hoje(na esteira pq no sol eu não saio nem a pau kkk). Não suei muito, o que não é bom sinal, mas ok, não vou desanimar.
Meu café da manhã hoje foi como todos os outros dias: um copo de 200ml de café puro, mais uma colher de chá de linhaça e uma colher de chá de aveia. Tudo pra ver se consigo dar uma acelerada no organismo antes de começar a me movimentar.
Bom, no post de ontem eu falei que já perdi vários quilos antes de resolver fazer esse blog. Sim, minha dieta começou já faz uns 2 meses e meio. Bem no final de ano, quando todo mundo só sabe encher a boca e comer até morrer, eu estava lá na saladinha sem tempero e copos e mais copos de água pra ajudar a saliva descer ¬¬ Na época eu estava com 79kg! O máximo que eu já cheguei e aonde eu jamais quero voltar. Já perdi 15kg mas é claro que ainda tenho muito chão pela frente. Não tô nem um pouco feliz de ter perdido só 15kg passando fome e me matando nos exercícios.
Eu nunca fui do tipo gorda. Sempre pesava entre 43 a 45kg no máximo. Comia de tudo, mas sempre pouco e a vida que levei junto da minha madrinha(que é a minha segunda mãe) lá pelos meus 15 anos me ajudou muito a manter a forma. Ela é quase uma vegetariana e sempre atenta ao peso e tal. Mas eu cresci e voltei a morar com meus pais(que comem bagarai) e veio o meu primeiro amor.
É, sabe aquela coisa complicada quando vc se vê apaixonada pela primeira vez na vida, como se a pessoa fosse o seu ar, a sua comida, só pensa nele, só quer ele, tudo tem ele no meio? Então, o meu veio meio atrasado, mas veio. Eu tinha 18 anos. Nunca tinha namorado na vida, era BV e nem saía muito de noite. Sei lá, sempre fui meio desligada com essas coisas de balada, talvez por eu ser descendente de japoneses, aquela coisa de educação mais rigorosa, costumes e tals, sei lá. Voltando, eu ia muito em parques, fazer caminhadas com as minhas amigas e num domingo eu o encontrei. Na verdade, REencontrei. Um cara alto, de sorriso fácil, conversa agradável e inteligente. Descendente de europeus, cabelos pretos, olhos azuis. Deu pra imaginar? Ele tava lindo. Tinha mudado muito desde a última vez que eu tinha visto ele.
D(é como vou chamá-lo aqui) e eu crescemos juntos. Eu o conheci quando tinha 6 anos, nossos pais eram amigos de infância e um dia a gente acabou se encontrando. Eu com 6, ele com 10 anos. Logo nos tornamos muito amigos e ele me tratava como uma irmãzinha. Sempre cuidava de mim e me protegia, aquele tipo de carinho entre família mesmo. Fomos crescendo e depois de 7 anos praticamente juntos todos os dias, os pais dele resolvem ir morar no Canadá... foi difícil pra mim, eu lembro que chorei muito mas não teve jeito e ele se foi. Mantivemos contato por algum tempo, mas logo eu parei de escrever(por pura preguiça kkkk) e ele também deve ter arrumado coisa melhor pra fazer por lá. Nunca mais nos falamos e pensei que jamais ia o encontrar de novo. Então, D estava ali. Cercado de amigos, rindo e tomando água de coco. eu fiquei meio assim, não sabia se era MESMO ele, pq tinha mudado muito, mas sabe quando há algo que ainda lembra aquela pessoa de antigamente? Era isso que eu senti quando o vi. Maaaas, como eu não tinha cara de pau o suficiente pra entrar no meio da rodinha e sair puxando papo, passei direto e nem comentei nada com as minhas amigas né... foi quando eu ouvi um "Hey!". Como eu não costumava responder a esse tipo de chamado(kkk) nem olhei pra trás, pensei mesmo que nem era comigo. Mas uma mão veio e me puxou pelo ombro. Virei assustada e lá estava ele. Com um sorriso enorme e antes que eu pudesse falar alguma coisa ele me deu um abraço forte que chegou a me levantar do chão.
Bom, daí o papo foi surgindo, ficamos relembrando a nossa infância juntos, conversamos sobre os anos que ficamos afastados, ele sempre de bom humor, não tinha mudado nada no jeito de ser :) Os dias foram passando, a gente voltou a se ver praticamente todos os dias, sozinhos ou com nossos amigos(minhas amigas e os amigos dele) e algo foi surgindo entre nós.
(nossa o post já tá mega comprido, vou cortar uma parte da história kkkk)
Começamos a namorar e foi super divertido. Ele sempre cavalheiro, abrindo a porta do carro, arrumando a minha cadeira nos restaurantes, mandando flores. Tava tudo lindo. E depois de loooongos 3 meses, resolvi ter a minha primeira vez com ele. Foi perfeito. Na época ele tava fazendo facul de gastronomia e no dia da nossa primeira vez ele preparou um jantar fofo, com luz de velas, música e vinho. Fiquei emocionada mesmo, pq era tudo que eu tinha sonhado, acho que era tudo que qualquer garota ia querer. Então fomos pra cama e ele foi carinhoso comigo, do começo ao fim... Uma noite linda e que jamais iria esquecer.
Aí o sonho acabou.
No dia seguinte eu estava toda feliz, amando, flutuando nas nuvens. Acordei já com o telefone na mão, pra ver se ele tinha me ligado. Nada. Eram 2 da tarde, mas como ele tinha me deixado em casa as 6 da manhã, achei que ele ainda estivesse dormindo. As horas foram passando e já era quase 6 da tarde. Meus planos para aquele dia de domingo era passar com ele abraçadinha. Como ele não me ligava eu liguei pro cel dele, mas só caía na caixa postal... que boba eu, tava tão feliz que nem desconfiei de nada... Os dias foram passando e ele ficou uma semana sem me dar um oi. Fui no ap dele, mas ele nunca estava em casa. Aí sim, começou a cair a fixa e eu fiquei arrasada. Mas eu confiava nele então... resolvi esperar como uma boa namorada. Minhas amigas tentavam me animar e um dia conseguiram me convencer a sair de noite com elas. Eu já tava revoltada mesmo, fui com a intensão de beber muitoooo. Nem me arrumei direito pq eu só queria estar bonita pro D e fui.
A primeira coisa que eu vejo: o D no maior amasso com outra garota...
Nossa... isso dói em mim até hoje... foi como se o mundo tivesse desabado e eu morrendo ali. As lágrimas começaram a cair sem querer e eu me senti um lixo sabe... senti vergonha de tá ali... senti vergonha de ter tido esperanças...
Ele me viu e meio surpreso, veio pro meu lado. Eu fiquei ali, que nem uma tonta, chorando em silêncio, olhando pro chão... tinha tanta coisa que eu queria ter falado e não saiu nenhuma palavra. Nenhuma... Minhas amigas que me arrastaram de lá... se não fosse por elas, acho que ainda estaria ali haha.
A minha vida acabou. Parece exagero. Mas se vc já teve o seu primeiro amor, e não foi feliz, sabe como é.
Afundei na depressão, passei a viver isolada, me cortava toda. Minha amiga era a comida. Meu refúgio passou a ser a comida. A única coisa que me fazia sentir bem e esquecer toda a humilhação, toda a raiva e a tristeza.
E assim eu passei 3 anos da minha vida. Me transformei numa baleia e me odiava, me torturava. Até que resolvi mudar e encontrei na bulimia a solução do meu problema. Vivi miando horroooores por 2 anos e fiquei mal, muito mal mesmo. Parei no hospital com soro e td. Pra minha família eu passei a ser "a doida". Voltei a engordar, mais ainda do que eu tava antes e cheguei a 79kg.
Muita coisa aconteceu até eu resolver mesmo mudar de vida. Mas eu não resolvi emagrecer de vez e voltar a ser o que eu era por causa dos outros não. É apenas por mim mesma. Cansei de me odiar e ficar vivendo de lembranças cara, quero ser feliz de novo!
Dessa vez não vou desanimar, vou até o fim. Pq eu mereço ser feliz.
Ah quanto ao D? Depois do que ele me fez, acho que se arrependeu e passou a ficar do meu lado sempre, sempre que eu tinha saco pra ver ele né. Me pediu mil desculpas e nas minhas piores crises(quando eu me mutilava e vomitava ao mesmo tempo) ele ficava do meu lado(minha tia deixava ele entrar pra cuidar de mim) segurando minha mão direto. Me colocava na cama, me fazia comidas leves e ficava ali comigo, gorda, feia, descabelada e doente. E ele cuida assim de mim até hoje. Vem quase todos os dias aqui em casa, faz pelo menos uma refeição comigo e me leva pra sair. Semana retrasada ele disse que me ama e que se pudesse voltar atrás, teria feito tudo diferente. Teria me tratado do jeito que eu merecia... Mas quer saber? Não me sinto feliz com isso, nem um pouco. Na verdade, me sinto péssima. Acho que ele só diz que me ama por arrependimento, por culpa. Pq eu sei que no fundo, td o que aconteceu comigo, ele acha que foi por causa dele. O começo por até ter sido, mas depois não. Foi a minha covardia, o meu medo de mudar... foi isso que me arrastou até onde eu tava.
Me sinto péssima. Por receber dele "pena". Quero mais é que ele esqueça que eu existo e suma da minha vida. Tem um monte de garotas lindas e magras que querem ficar com ele, pq ele é lindo né gente, PELAMOR! Some com uma dessas por aí e não apareça mais aqui!
Eu vou me curar, eu vou me reerguer, mas sem a ajuda de ninguém. Eu sei o que é o melhor pra mim.
Ficou MEGAAA comprido o post, isso pq eu pulei uma boa parte, mas quem teve saco pra ler até aqui, obrigada ;)
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