Não quero perder para a fraqueza

Oie, se alguém estiver lendo...
Ontem não apareci por aqui, por um breve momento de desânimo... Na verdade, ainda estou, mas me recuperando e tentando recuperar um pouco o meu corpo também.
Bem, esses dias tive a felicidade de contar aqui que tinha conseguido chegar na casa dos 65kg, mas isso não durou nem 24 horas, pois no mesmo dia tive uma pequena compulsão e isso me levou para os 66kg novamente. Realmente foi uma pequena compulsão, mas como nos dias anteriores eu tinha ficado muitas horas sem comer e tinha diminuído muito as calorias de um dia para o outro(somado a exercícios exagerados), meu corpo deve ter entrado em alerta e começou a armazenar tudo quanto é gordura no meu corpo... infelizmente nosso organismo é inteligente né e quando vê que se está ingerindo poucas calorias, ele começa a não queimar quase nada e tenta armazenar qualquer coisa que passe pela nossa boca. Sinto que é isso que está acontecendo com o meu corpo atualmente.
Er... desde ontem voltei a comer um pouco mais. Não estou fazendo a dieta de 500 a 600kcal. Estou tentando fazer meu metabolismo sair do alerta e voltar a funcionar direitinho. Para isso tive que me preparar para algumas gramas a mais na balança e confesso que, por mais que eu estivesse certa de que veria os números subindo, fiquei triste. Aí eu sentei aqui e comecei a ver que tudo isso é consequência da minha mente insegura e desesperada. Eu fico tão feliz quando vejo que perdi algumas gramas que, logo me animo e quero mais. Diminuo as calorias drasticamente, faço exercícios que nem louca e abuso dos laxantes. As consequências eu sei MUITO BEM, mas parece que eu desaprendo todas as vezes! Eu sou burra?? Sim, eu devo ser!
Hoje meu peso chegou a 66,4kg... E eu sei que eu estava vazia feito uma bexiga murcha, pois fiquei indo ao banheiro a noite toda... Fiquei triste, chorei... Fazia muito tempo que eu não chorava por causa de peso. Não sei o que fazer para ver meu peso diminuir... Dia 25 está chegando e eu não mudei nada. Continuo gorda e horrorosa... O desespero está tomando conta de mim e eu sei que, quanto mais eu fico nesse estado, mais eu fico próxima de uma compulsão...
Por mais que a situação esteja terrível para mim, eu continuo fazendo exercícios... diminui um pouco sim, mas não parei, pelo menos isso né...
Hoje vou seguir a dieta colocando salada e filé de frango no cardápio e procurar ficar me mexendo o máximo que eu puder.
Espero, de verdade, que amanhã seja um dia melhor... que eu possa acordar e ver que os números caíram um pouco... Se isso não acontecer, acho que vou ficar louca e eu não quero isso pra mim...
Meu Deus, como eu queria deixar de ser escrava das calorias... como eu queria viver como uma pessoa normal, que pode se preocupar com outras coisas a não ser o próprio peso... Esse é o meu sonho e é por isso que estou batalhando agora... mas as vezes, só as vezes, sim... me falta força.

Mais um dia.

See you~